Ya estoy aquiiiiii

Ya estoy aquiiiiii

Como bien dice el titulo del post, si, efectivamente la roja hizo su aparición con un día de antelación.

Ayer fue mi primer día de menstruación y no manché un poquito, como suele pasarme. Ayer fue mi primer día y ya me vino muy fuerte.

Mi primera reacción fue pensar: “No! Domingo no!!! Seguro que mañana llamó a la consulta y me dicen que ya siendo el segundo día no tienen hueco o yo que se y al final nada…”

Pero se me pasó rápidita esa angustia por dos cosas:

1º He seguido con los dichosos mareos. Este fin de semana cada vez que me daba un mareo me tomaba la tensión y…efectivamente, son bajones de tensión. La he tenido cada vez que me la he tomado más o menos en 9.6 y 5.4. Vamos que era completamente normal que me marease claro.

Como siempre tengo que sacar algo positivo, me dije a mi misma que no pasaba nada, porque era mejor que fuese bajón de tensión y no subida. No voy a enfrascarme ahora en tormarme pastillas ni nada de eso, así que me tomé unas pipas saladisimas y se me pasó y así voy a estar, con la esperanza de que esto sea pasajero y al final dejen de darme estos bajones de tensión.

Es molesto este mareillo si, pero no dejaré que me gane, no dejaré que me lleve al medico a tomarme patillas y todo esto retrase mi sueño, no señor, de eso nada. (Eso sí, en esto no seguirme como ejemplo…que a mi es que las pastillas me gustan nada y menos…).

2º Dolor estomacal. Si si si, por si no era poco el mareillo y los tirones de la llegada de la menstruación, empecé a tener un dolor fijo justo en el ombligo, que dicho sea de paso estaba bastante duro…Y a Mr. Jason no se le ocurre otra cosa que soltarme: “A ver si va a ser una hernia!! :O”

No voy a contaros como me puse porque me acuerdo y me daba de coscorrones contra la pared yo solita. Pero que estuve al pelo de un ataque de ansiedad. Le tengo PÁNICO a las operaciones, al quirófano en general. La única posibilidad de que yo me opere de algo es que mi vida o la de mi hij@ dependan de ello.

De hecho tengo una operación pendiente de nariz y esta que está escribiendo aquí ahora mismo, no se opera hasta que vea que no puede respirar.

El caso es que me puse histérica y me nublé…no pensé que igual eran gases o yo que sé. Total para nada, porque hoy ya no me duele nada.

El caso es que ha pasado el domingo, y esta mañana a las 9 en punto he empezado a llamar a la consulta. Y digo he empezado porque comunica coooonstaaaanteeeementeeeee. Desesperación nivel máximo, hasta que media hora después ¡por fin! me ha dado tono y después de decirle para que quería la cita me ha preguntado si ayer fue mi día fuerte o es hoy.

-Ayer, ayer…segurisima vamos.

-Ok. Pues vamos a ver si puedo meterme en algún hueco.

-(Yo cruzando todo lo cruzable de mi cuerpo).

-Si! Mira vente el miércoles día 1 de Octubre a las 09.30, ¿vale?

-Sisisisisi (lo pongo sin espacios porque lo he dicho tan rápido que casi me ahogo jajaja). ¿Hace falta que venga mi pareja o puedo ir yo sola?.

-¡Tú sola cariño! Nos vemos el miércoles en la consulta 14 del pabellón nuevo. Un beso guapa.

Os lo he dicho ya, pero tengo que repetirlo, la enfermera que tienen en esta consulta es un sol de mujer, es simplemente maravillosa. Tiene una voz que transmite calma, simpatía y alegría. Y eso se agradece muchísimo.

Así que en esas estamos. Me quedan dos días para empezar mi cuenta atrás. Menos de 48 horas para meterme en todo el meollo, ¡por fin!

No puedo creerme que ya esté aquí casi nuestra primera oportunidad. Estoy nerviosisima y no es por la ecografía, es porque estoy taaaanto tiempo esperando esto, que aún me cuesta creermelo.

No hago más que decirme desde hace una hora:

¡¡¡Sari!!! Ya estaís ahí!!!! Ya casi podéis tocar la oportunidad con los dedos!!!

Y justo hoy que me comería a Mr. Jason a besos de lo contenta que estoy no voy a verlo hasta las 11 de la noche. Pero voy a sacar de esto también algo positivo: Preparate Mr. Jason, porque voy a estar todo el día acumulando esas ganas de besarte y esta noche veremos a ver si sales vivo entre tanto achuchón!! jajajajaja

Así que hoy vuelve el ¡¡¡HAPPY POST DEL LUNES!!!

¡¡¡¡Porque hoy va a ser el mejor lunes de tooooda la semana!!!! ¡Puedo asegurarlo!

Como siempre, gracias por estar ahí, por apoyarme y ayudarme! Un besazo muy muy grande para todo el mundooooo!!!!!

 

Montada en la feria…y de gratis!

Montada en la feria…y de gratis!

Cuidado con el titulo que así es como me siento ahora mismo….

Llevo como dos semanas con mareos espontáneos, pero es que esto está pasando ya de castaño a oscuro.

Ayer mientras Mr. Jason y yo hacíamos la compra tuve que agarrarme a él como las viejecitas que van colgando del brazo de sus maridos, pero es que me daba vueltas todo. Tuve que decirle mira vamonos porque estoy viendo que al final me caigo redonda al suelo y no es plan….

Hoy estoy otra vez igual, aquí sentadita en la oficina, sin calor ¡por fin!, y cada 10 minutos ¡tomaaaa!, una vuelta al ruedo…me noto como un zumbido en la cabeza y ya parece que la silla se ha convertido en el sillón de una atracción de feria y que me van subiendo y bajando y girando (no se os ocurra leerlo y cantar la canción de Enrique Iglesias, por favor os lo pido! jajaja) y me da vueltas todo.

De hecho, ¿sabeis esa sensación que se te queda en el cuerpo cuando te estás bajando de la atracción de la feria?, pues así llevo yo ya una hora esta mañana….

Hasta el martes no veré los resultados del análisis de sangre, y tampoco veo que esto sea algo tan fuerte como para presentarme en urgencias, así que me tocará aguantarme y esperar.

No creo que esté relacionado con la progesterona, teniendo en cuenta que me la estoy tomando desde hace 10 meses ya y no es hasta ahora que estoy notando los mareos….no creo que tarden tanto en manifestarse los efectos secundarios vaya….

Solo espero que no esté relacionado con nada de los ovarios, porque me voy a cabrear con ellos y se la voy a liar! A mi no fastidiarme ahora que me quedan 4 días para empezar, porque os la lío eh?!

Desvarios y mareos aparte, solo quería deciros que estoy algo nervio-emocionada (como lo llamo yo jaja) porque me quedan 3 días para empezar a manchar un poco, si no se retrasa otra vez la “dichosa”, para llamar a la consulta!!!

Y supongo que no se retrasará, puede que incluso se me adelante, porque ya me empiezo a notar los tirones y algún dolorcillo que otro, que desde luego ahora, bienvenidos sean!

En fin, sigo, a ratos escribiendo el post de consejos para viajar a Roma (que sé que lo agradecereis las que pensais viajar allí, pero es que lo estoy haciendo muy largo y no sé como acortarlo, quizás acabe poniendo capitulo 1 y capitulo 2 jajaja) y estoy haciendo también el de 50 cosas sobre mí, para que me conozcáis un poquito más las que queráis hacerlo. Como siempre, todo lo que sea porque nos conozcamos más, bienvenido sea!

Un besazo muy muy grande!

Desaparecida en combate….

Desaparecida en combate….

Sé que mi último post fue hace más de una semana y que tengo esto bastante abandonadillo, pero es que he estado rarilla….por decirlo de alguna manera…

Añadiéndole también que me dan de vez en cuando unos mareillos que me dejan KO y unos dolores de cabeza que tampoco ayudan mucho. El otro día mi doctora de cabecera me mandó un análisis de sangre, que me hice ayer, vaya que esté cogiendo anemia o no sé y ya de paso ha añadido analítica de hormonas, para ver como llevo los estrogenos (que suelo tenerlos altos, por mi SOP) y así me los llevo a la consulta en la Unidad de Reproducción la próxima semana, cuando me llegue por fin la menstruación.

Llevo desde el día 13 haciendome test de ovulación y sin hacer caso a los negativos, lo hemos hecho cuando nos ha apetecido y punto.

El caso es que después de un negativo tras otro acabé haciéndomelos por hacerlos simplemente y prácticamente ni caso. Estaba desanimada y tampoco entendía muy bien la razón.

El sábado 20 esperaba que me saliera positivo y que mi ovulación fuese como el mes pasado el día 18 de mi ciclo…y parecía que la segunda raya estaba coloreada, no tan fuerte como la primera, pero si algo coloreada y pensamos ¡¡yujuu!!

Pero es que seguí haciéndome test la siguiente noche, saliendome negativo y este pasado lunes, el día 18 de mi ciclo, hice otro test. No sé ni porqué…ya me había salido un positivo, pero como yo le doy muchas vueltas a la cabeza y no paraba de pensar que el mes pasado las dos rayas eran igual de fuertes en color y este mes no….Efectivamente, no vi la segunda rayita dichosa. El caso es que salí a decírselo a Mr. Jason y hasta se me olvidó recogerlo todo para tirarlo. Cenamos y cuando entré al baño antes de acostarme (varias horas después) la vi allí, con sus dos rayitas, una más clara que la otra, exactamente como me había salido el sábado….

Y mi primera reacción fue decirle a mi reflejo del espejo: “¿En serio pero que pasa contigo? ¿No puedes ser normal ni una sola vez en tu vida?”

No entiendo si es que no he llegado a ovular, si todo esto pasa porque estoy tomándome la progesterona desde el viernes, si es posible ovular dos veces, si es que soy una extraterrestre y en mi especie esto es normal… No sé que le pasa a mi cuerpo…

Pero lo más importante es que tengo miedo de que esto signifique algo malo. Tengo pánico de llegar a la consulta la semana que viene por fin y que al hacerme la ecografía, me salga algo raro y que todo esto se retrase otra vez más….

No estoy triste ahora mismo, no estoy de bajón…no escribo esto para decir que estoy triste y que necesito consuelo. Escribo esto porque sé que sabeís más que yo de todo esto, que yo soy más novata, y os pido ayuda.

¡En realidad lo que os pido es que resolvais mis dudas y me digáis si soy una extraterrestre de una vez!

Ahora bien, si soy una extraterrestre quiero ser Megan, la marciana de “Justicia Joven”, los dibujos que ve mi sobrino, porque es fuerte y tiene un novio que para mi lo quisiera yo. Además, pasando por alto lo de que es verde, tiene un cuerpazo que quita el hipo! Y el nombre no me desagrada tampoco jajajaja (nota mental, no dejar que mi sobrino elija siempre lo que vemos en la tele por las tardes jajajaja)

Además esa cara de mala leche me pega bastante jajajaja

A todo esto solo me queda añadir que queda una semanita soloooo!!!!!!!!!!

No puedo creerlo. De hecho no lo creeré hasta que no esté en la consulta esperando para entrar, dados los antecedentes en esta consulta. Pero si no hay contratiempos, mi amiguita “la roja” hará su aparición el día 29 de septiembre!!!

Un saludo y muchas gracias por estar ahí, gracias por apoyarme tanto. Un besazo enormeeee!!!!!

Jugando a los test de ovulación…

Jugando a los test de ovulación…

Hola de nuevo a todo el mundo!

Hoy es lunes…si….nos fastidian mucho los lunes a todo el mundo. Pero por alguna extraña razón hoy estoy de “buen rollito”.

Ayuda mucho el hecho de que mañana no trabajamos ni Mr. Jason, ni yo. Así que un lunes, que en realidad es “LUERNES” no amarga tanto. También que hoy Mr. Jason no trabaja en todo el día y esta tarde tocará tarde de home cinema en casa y a mi eso me gusta…muchísimo además.

Por eso hoy le tiendo una mano amiga al pobrecito lunes….

Tengo que contaros que estoy haciéndome tests de ovulación desde el sábado por la noche….

De verdad que mal llevo lo de esperarme 4 horas sin orinar….pero mal, mal, mal….Y Mr. Jason que es bastante payaso juega a hacerme rabiar apuntándome o haciendo ruiditos para que me den más ganas. Total que anoche aguante 3 horas, por su culpa principalmente. Tampoco creo que fuese un crimen: “¿Policia? Llevensela presa que se hizo un test de ovulación habiendo orinado 3 horas antes!!!!” jajajajaja

El sábado salí a comprar la cena a una confitería y (esto que os voy a contar puedo jurarlo) se me escapó y pude notar como me mojaba y no poco…Toda digna yo, me fui andandito cruzando las piernas…Si, si, como las modelos de las pasarelas (molesto no, lo siguiente)…y al llegar a casa descubrí que en realidad había hecho una montaña de un grano de arena.

Yo por la calle roja como un tomate pensando que, a pesar de ser de noche y llevar vaqueros oscuros se me vería a kilómetro y medio de distancia…y al llegar a casa resulta que ni siquiera había traspasado las bragas…

En fin…yo como siempre…soy un número de circo andante….como me dice todo el mundo que me conoce: “Lo que no le pase a ti, no le pasa a nadie!”

Bueno, a lo que iba que me enrrollo muchisimo….

El caso es que según los cálculos normales yo debería estar ovulando en este preciso momento, justo ahora mientras escribo. Incluso tengo la típica mucosa, igual que el mes pasado…¡Pués no! Dicen los dichosos test que ni estoy ovulando hoy ni en las próximas 24 horas al menos lo haré.

Lo cual me lleva a deducir que: o volveré a tener retraso en la menstruación o es tan simple como que ovulo el día 18 del ciclo. Lo sabremos cuando salgan las dos rayitas. Porque eso sí…que la máquinita de Clearblue tan mona y tan fácil con la sonrisita y tan caraaaaaa no he vuelto a comprarla como comprenderéis. Me costaron casi 30 € 7 test…y comprándolos online 14,90€ con gastos de envío urgente incluidos llevaba 15 de ovulación y 5 de embarazo. (http://lidertest.com/producto/pack-de-concepcion-ahorro/)

Seguiré haciéndome los tests, o jugando a hacerme test como dice Mr. Jason hasta que salga positivo. Pero lo más importante, “jugaremos” juntos, independientemente de si sale una rallita o salen dos.

Muchas muchas gracias por seguir aquí a mi lado. Un beso muy grande para tod@s!!!

 

De viernes y videos bonitos…

De viernes y videos bonitos…

Vierneeeeessss!!!!!!!

ya-es-viernes-sonrie

Es viernes y no puedo estar más contenta de que se acabe esta semana de cansancio y agotamiento. Y es que llevo el cuerpo cansado desde el fin de semana de fiesta. Mi cuerpo acumula y acumula y encima esta noche fiestuki otra vez….con la excusa esta de que el año que viene igual somos papás recientes y que no vamos a tener tanta libertad…vamos que no estamos liberando casi más que nunca y ¡no veais lo bien que sienta!

¿Que quero hacer lo que sea y él no?: “Cariño tenemos que aprovechar, porque quizás el mes que viene, con suerte, yo estaré con nauseas y no querré hacer nada..y para cuando se me pasen estaré como una vaca y andaré como un pato…y para cuando se me pase seremos papás y entonces de hacer planes…. ja ja”

…y así con todo…jajajajajaja

Tengo una cuentitis que no me lo creo ni yo jajaja

Y entre una cosa y otra, además que esta noche si no pasa nada me haré el primer test de ovulación. A ver si el mes pasado fue una cosa extraña o es que mi ovulación es tardía y ovulo el día 18 del ciclo.

Quiero desearos un buen finde, a las que estáis a la espera de vuestra inseminación o de los resultados de esta (Esther te mando tantísima suerte que ni te lo imaginas guapísima! Ojalá, ojalá el próximo mail que me mandes sea tan bueno como queremos!)

Me despido por hoy con un video. Sé que a las mamas “busconas” a veces nos pone sentimentales ver otros bebés y más si son videos como este….pero a mí, personalmente me ha animado y espero que os anime a vosotras también.

Me anima ver lo maravillosa que es la naturaleza de los bebés y me recuerda que, falte mucho o falte poco, mi sueño se hará realidad. Que algún día estaré haciendo lo que esos papis hacen en el video y seré tan feliz como ellos.

A mi siempre me han dicho que “lo bueno se hace esperar”. Amigas, lo que no espera es taaaan bueno que merecerá la pena todos y cada uno de los días de espera, por muy negativos que sean, por mucho que nos duelan algunos días…todos carecerán de importancia cuando tengamos a nuestro hij@ en nuestros brazos y cuando podamos hacer cosas como las que aparecen en el video.

Como siempre digo:

¡Un día más es en realidad un día menos para cumplir nuestros sueños!

Gracias por estar ahí cada día! Un besazo muy grande para tod@s!!!

Un mes no, más bien tres semanas…

Un mes no, más bien tres semanas…

Muy buenos días a todo el mundo!

No he querido escribios en todo el finde por dos razones:

Primero porque quería sentirme 100% positiva para escribir este post, después de ese tan negativo que escribí.

Segundo porque necesitaba no leer nada, porque si lo leía me volvía a dar el bajón. Si lo hablaba con alguien me volvía a dar el bajón. Si se lo contaba a mi suegra, me volvía a dar el bajón…y así sucesivamente.

Pero aquí estoy, de LUNES, con las pilas a medio cargar. Que no por estar de bajón, sino porque este fin de semana, será porque tenia tantas tantas ganas de animarme, que eran las fiestas de mi pueblo, me he pegado la fiesta y me he pasado un “poquitin”. No por beber, sino porque me acosté domingo ya por la mañana, después de desayunarme unas patatas con salchichas y un gofre con tanto chocolate que a penas se veía el gofre (toma morena!!! total nada!, ¿poquitas calorias no?). Bajé la persiana para que no me entrará el pedazo de sol que ya apuntaba a calorcito mañanero y me dormí hasta las 16:30 de la tarde. Tal como si volviera a tener ahora 18 años….solo que no los tengo…y lo noté en cuanto me levanté y me sonaron las “bisagras” (dicese de las caderas, rodillas, tobillos, codos, cuello y muñecas). Y es que yo ya no estoy para estos trotes!!!

Pero bueno, sé yo que no estáis aquí para que os cuente mi despertar tardío o mi domingo haciendo “sofing” tooooodaaaa la tarde….

Por eso quiero escribir este post positivo para daros las gracias a todas y cada una de las que me habeís comentado y me habeís mandado tantos ánimos, tantos abrazos y tanto cariño. Y no solo en el blog, sino también a mi mail. Millones de gracias porque he sentido todo vuestro cariño!

Quiero deciros que estoy positiva a tope. No hago más que pensar en todas las cosas positivas que saco de esto:

  • Que estaremos en la consulta nueva y eso a mi me mola, porque me espero una sala de espera con mejores sillones (por favor señor que así sea!).
  • Eso significará que la inauguración de las habitaciones del maternal nuevo están muy cerca de abrirse y yo podré alojarme en ellas cuando nazca mi pipiol@ (por favor señor que así sea!!!!).
  • Que es el mes de nuestro aniversario y si sale bien la cosa lo celebraremos a lo grande y si no pues será nuestro décimo aniversario y sé que me animará mucho muchísimo porque es una fecha muy especial (y porque tengo el regalo de Mr. Jason desde hace muuucho y no tengo duda alguna de que es el mejor regalo que le han hecho hasta ahora en su vida….dios que ganas tengo de darselooooo! jajajaja)
  • Que si me quedo embarazada en Octubre, nacerá en Julio y es el mes en el que nacimos nosotros dos. ¿¿Será cáncer como yo o leo como él??
  • Que la familia habrá cobrado la extra en Julio y podrá gastarsela toda en comprarle cositas a nuestro baby.
  • Que para navidad será la fecha perfecta para decirlo, porque (si todo sale bien!) estaré de más de 8 semanas y podré decirlo a la familia más cercana en las fiestas que más me gustan de todo el año.

dias malos

Digo todo esto con la enorme ilusión que tengo de que todo salga según lo previsto y de que en Octubre todo vaya bien y de que dé positivo, a pesar de que sé que es taaaan difícil. Pero es que si no creo en la posibilidad de que así sea, ¿no tendría sentido alguno que lo hiciéramos no?. Lo hacemos porque creemos que saldrá un ¡SI!. Lo hacemos porque pensamos que nuestro sueño se hará realidad y tenemos la ilusión de que sea a la primera. Porque la posibilidad existe, porque la oportunidad se me está haciendo tanto de rogar y dicen que lo bueno se hace de rogar…

Y a fin de cuentas no es un mes. Son solo 3 semanas! Porque si no hay retrasos (otra vez!) la “rojita” hará su aparición el día 29 de Septiembre y eso nos da un plazo de 3 semanas. Un plazo en el que voy a aprovechar cada oportunidad y cada momento para proponerme el reto de no necesitar ir a la consulta para inseminarme, de intentarlo con todas mis fuerzas de manera natural. Que sé que es muy difícil, pero también sé que disfrutaré intentándolo! jajajaja

Porque he recargado fuerzas y porque ya hemos comprado los tests de ovulación por internet, que espero que me lleguen en 48 horas….

Querido Septiembre, voy a comerte con patatas!!!!!!

Un besazo enorme a todas vosotras. Os mando un beso y un abrazo con toda la fuerza del mundo! Gracias por hacerme sentir tan querida.

“Un día”

“Un día”

Siento mucho deciros que este post va a ser muy muy pesimista….un día me prometí a mi misma que siempre sería positiva, que trasmitiría a través de mi blog todo mi positivismo, la manera que tengo siempre de ver el vaso siempre medio lleno y nunca medio vacio.

Pero es que hoy no puedo…..es que son las 10 de la mañana y ya está siendo literlamente una mierda de día….

Anoche ni pude cenar porque el olor a comida me provocaba ganas de vomitar y Mr. Jason ni siquiera había terminado de cenar cuando estaba recogiendo su plato y alejandolo de mí….malditos nervios, por la maldita menstruación que no llegaba!

Esta mañana al levantarme la he notado…he tenido esa sensación que siempre tengo cuando no estoy manchando pero sé con seguridad que ya está aquí. De camino al trabajo venía diciendole a Mr. Jason que tenía retortijones y que sabía que en cuanto llegase a la oficina y entrase al baño mancharia….y justo eso ha pasado.

¡Genial! Voy a llamar a la consulta! Quiero empezar ya! Mañana mismo, esta tarde, dentro de una hora! Lo necesito más de lo que necesito el agua….necesito que me cojan el telefono y me digan que el lunes tengo que ir para mi primera ecografia y que la amable enfermera me diga con su voz melosa y bonita: “venga guapa que ya estamos en ello!”

Pero no ha sido así. Han tardado casi una hora en dejar de comunicar y cuando porfin ha dado tono y me lo han cogido, he tenido que recordar que tenía que respirar….

Le he dicho, tan contenta yo, que le llamaba porque me había bajado la menstruación y tenía que ir antes del cuarto día para hacerme la primera eco de preparación para la IA.

Me ha contestado un: “es que….mira…te explico….” y, os juro que he notado como se me estrujaban las tripas…lo sabía….tenía tan claro como el agua que este mes me iba a pasar algo. Pensaba que me saldría algún quiste, que tendría alguna hormona “desnivelada” o yo que sé…pero no estaba preparada para lo que me ha dicho….

Cariño es que estamos mundandonos al edificio de maternidad nuevo ahora (ahora que lleva ya construido 10 años!!!!!!!) y esto es imposible y son ya muchas las que han llamado desde el día 1 que volvimos a la consulta (estamos a 5 y ya han petado????) y es imposible que te dé la cita para el lunes…y si hoy es tu primer día, tiene que ser el lunes….

…Llamame en cuanto veas un poquito de mancha roja, aunque no sea mucho, de la próxima menstruación y te doy la cita antes del cuarto día….

….lo siento mucho cariño. Ojalá pudiera hacer algo más por vosotros….

Y tampoco me he quedado con el 100% de la conversación, porque se me han inundado los ojos y se me ha nublado la vista y le he dicho un escueto “gracias”, con la voz entrecortada y he colgado con el alma en los pies…

Ni siquiera me atrevo a llamar a Mr. Jason. Le he mandado un whatsapp explicandoselo y le he puesto que me quiero ir a casa a llorar.

Pero no puede ser. Tengo que quedarme aquí sentada, cogiendo el telefono, atendiendo a la gente e inventandome que he debido pillar un tonto resfriado de verano. Y después de comer, cuando recoja a Mr. Jason tampoco podré llorar, porque tenemos que recoger a su tía, para subirnosla al pueblo, y a mí se me nota muchisimo cuando he llorado.

Estoy decepcionada. Y sé que es una tontería, que si no puede ser este mes, será el siguiente, pero que SERÁ seguro “UN DÍA”. Y lo escribo en mayusculas, porque cuando nos habíamos comprado la casa y le preguntaba yo a Mr. Jason al despedirnos por las noches “¿cuando dejaremos de despedirnos?”, el me contestaba: “un día”. Ahora le pregunto: “¿cuando seremos papás?” y me contesta: “¿Te acuerdas que ese “un día” para irnos a vivir juntos llegó? Pués seremos papás “un día” y ese “un día” llegará muy pronto”….y me reconforta, me alegran el corazón esas simples palabras, por eso me las estoy repitiendo todo el tiempo desde que he colgado el telefono.

Y sé que Mr. Jason no ha leido aún los mensajes que le he mandado. Y sé que cuando los lea se cabreará porque nos hacen esperar una vez más. Y sé que pensará que si me pongo así por esto, que será de mí en mi primer negativo. Pero también sé que me abrazará en cuanto me vea y me dirá que no pasa nada, que estará conmigo y que un mes se pasa muy rápido, y que si me quedo embarazada en Octubre, será perfecto porque es nuestro 10 aniversario y no vé mejor forma de celebrarlo, y que nacerá en Julio, que es el mes en que nacimos ambos….lo conozco tan bien, que me apuesto todo lo que tengo a que me dirá todo eso y a que yo sonreiré con los ojos llorosos y le diré que es cierto todo eso y que estaremos bien porque nos queremos mucho.

Llevo en este mundo 29 años, 1 mes y 17 días, y de repente no puedo pasar ni un mes más esperando. De repente lo necesito tanto que esperarlo un mes más me duele.

Muchas muchas gracias por los ánimos que me disteis ayer, muchas gracias por todos los besos y la suerte que me mandais.

Un besazo muy grande.