¡¡Segunda IA con un molesto orangután!!

¡¡Segunda IA con un molesto orangután!!

¡Hoy vuelvo con muy buenas noticias!

Hace ya casi dos meses que empezamos con los pinchazos para la primera IA y, al tratarse mi caso de ovarios poliquísticos, lo cierto es que íbamos bastante a ciegas y no paramos de probar cantidades al inyectarme hasta esperar la respuesta.

Hay que entender que jugabamos con la desventaja de que no sabíamos si al pincharme mucha cantidad responderían muchos óvulos o al pincharme poca no respondería ninguno….
Pero ahora tenemos una ventaja muy grande y es que ya tenemos mi medida tomada.

Que no vamos a ciegas y empezamos la semana pasada directamente con 100 en el primer pinchazo.

¿En que se traduce esto?

En que lunes fui a la consulta y ya tenía dos óvulos que han pasado los 10 mm necesarios para saber que están respondiendo!!!! Yujuuuu (flamenca del whatsapp)

De hecho tenía un ovulo de 11 y otro de 12!!!!!! (más flamencas!)

Así que el lunes y el martes volví a pincharme otros 75 y volví el miércoles a ver que tal iban los chiquitines.

La doctora cree que esta IA va mucho mejor y dijo que lo veía todo perfecto para programarme para el viernes (hoy!) o como muy tarde el lunes….

¡¡¿YA?!! Pero si para la primera me estuve pinchando más de 20 días!!!

Pues en esta será una semana y poco pinchandome! Así que estoy contentísima!

El miércoles volví a la consulta para ver como iban mis chiquitines y…bueno…digamos que me llevé un susto gordo y, como soy una miedica de las gordas, cometí el error de asustar vía whatsapp a Mr. Jason y a mi madre…y lo peor es que fue para nada.

La consulta llevaba mucho retraso y eso no era normal, por lo que teniendo la cita a las 10:20 a ambos les pareció raro que a las 11:30 no hubiera dado señales de vida. Así que empezaron a mandarme mensajes para ver que pasaba.

Pero yo estaba dentro de la consulta y la doctora me estaba haciendo la ecografía poniendo caras raras y soltando frases como “es que aquí esto mira como está…ufff…no se si se va a poder…madremia! es que mira aquí..”

Todo esto mientras me apretaba desde dentro con el ecografo y desde fuera con la mano y casi vomite…que mal lo pase en serio…aunque por lo menos me pidió perdón.

Lo siento mucho, se que te duele, pero es que no te veo los óvulos del otro día, de verdad que lo siento mucho.

Después de mucho deliberar (y apretar también), llamó al jefe de la unidad de reproducción asistida y le dijo que me iban a meter al ecografo del quirofano que llegaba a más profundidad y con más calidad.

Vale, aquí yo ya estaba asustadisima no, lo siguiente y me temblaba un poco todo.

¿Pero que pasa?

No te asustes, vamos a verte mejor en el otro ecografo, vistete y pasate a la sala de aquí al lado, quitate toda la ropa, ponte una bata y esperame que voy enseguida. No te preocupes que P. (la enfermera) estará contigo y no te asustes que no es nada…

Ya, como si fuera fácil no asustarse….a todo esto, mientras esperaba, vi los tropecientosmillones de whatsapps de mi madre y Mr. Jason y decidí decirles lo que estaba pasando…¡error!…lo único que conseguí fue asustarlos también a ellos y eso, de poco iba a servirnos ni a ellos ni a mi.

Finalmente me hicieron la ecografía y me lo explicaron todo, tal y como debieron hacer desde el principio digo yo….

Por lo visto los óvulos estaban escondidos detrás de un moooontooon muy grande de folículos que no se habían llegado a desarrollar, pero que estaban ahí y la doctora tenía miedo de que hubiese pasado algo raro con ellos porque no los veía.

Pues estaban los dos, escondiditos, pero estaban y median 15 y 16, así que la doctora me dijo que finalmente me programaría la IA para el lunes. Pero teníamos un problema y es que esta vez me estaban creciendo mucho más deprisa y tenía dudas de que mis ovarios ovulasen de forma natural antes del pinchazo del OVITRELLE, lo cual no nos vendría muy bien, así que la doctora me bajó la cantidad de GONAL F900 a 50 desde miércoles hasta viernes.

Además me dijo que debía pincharme el jueves y el viernes otro pinchazo justo después del Gonal, este se llama ORGALUTRAN (aunque yo me empeñe en decir orangután) y está indicado precisamente para hacer lo contrario al Gonal.

Resultaba, por lo menos para mi, evidente la pregunta a realizar: ¿Porqué entonces sencillamente no dejo de pincharme Gonal?

Porque el Gonal es necesario para mantener el nivel de hormonas necesitas, pero esto también aumenta el tamaño de los folículos y llegado un tamaño estos son expulsados por el ovario, de todas formas la cantidad de Orgalutran que vas a pincharte no contrarresta completamente a la cantidad de Gonal que te pones. El Orgalutran, en tu caso, no hará que se reduzca el nivel de hormonas, pero si frenará un poco el crecimiento de los folículos.

A mi esa explicación me valía.

No pregunté los efectos secundarios, porque soy de las que si me dices “si te tomas esta pastilla puede ser que te den mareos”, YO ME MAREO SEGURO, así que prefiero no ir predispuesta a los efectos secundarios y de todas formas tenía que ponerme la inyección si o si, tuviese los efectos que tuviese…

Anoche me puse la inyección de Gonal en la derecha de la barriga y, tal y como me dijo la doctora, la del orangután en la izquierda…pues el nombrecito le viene que ni pintado. Esta es la inyección

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Al abrirla ya descubrí que la aguja era algo más gordita que la del Gonal y eso ya me tiró para atrás….

Mr. Jason y yo montamos un espectáculo digno de cualquier sketch de Jose Mota, en el que mientras el se retorcía de la risa yo hacia el amago de clavarme la jeringa, pero frenando en el último momento, porque no me atrevía. Descubrí que no iba a entrar suavemente, como la aguja del Gonal que apenas se nota, en el primer intento y supe que tenía que ser al estilo banderillazo totalmente… Mr. Jason casi llora de la risa al ver que seguía frenando en el último momento y desde fuera parecía como si me estuviera acuchillando a mi misma…un show vaya…

Finalmente me puse el pinchazo y fue exactamente como cuando te ponen el típico pinchazo de nolotil o urbason en el culete, solo que en la panza…me dolió lo suyo el pinchazo, pero fue más el dolor de después, se me puso la piel roja y dura alrededor y me dolía hasta varias horas después. Por lo demás, no he notado nada que no notase ya con el Gonal.

Esta noche tengo que ponerme la segunda inyección del orangután y ya me da cosa solo de pensarlo, pero bueno…todo sea por el bebé!

Por lo demás nos han dicho que a partir de esta noche abstinencia.

El sábado a las 18:00 tengo que ponerme el pinchazo de OVITRELLE.

El lunes a las 8:30 llevaremos la muestra de esperma de Mr. Jason y a las 11 iremos a por el segundo intento.

Lo cierto es que no se si es porque es la segunda y ya se lo que me espera, pero estoy bastante menos nerviosa y me noto más preparada.

Ah! Se me olvidaba deciros…que es viernes!!!!!!! Estoy escribiendo a ratos este post en la oficina y una de las casualidades de la vida ha querido que ahora mismo de fondo suene “Happy” de Pharrel William, que lo cierto es que ya cansa mucho al oírla, pero ahora mismo me ha arrancado una sonrisa que quiero transmitiros a todas vosotras:

🙂

Así, con algo tan simple, pero tan bonito a la vez me despido de vosotras con el cuerpo y la mente happy, a comernos el findeeee!!!!! Un besazo muy grande!

 

¡¡Vuelta a los pinchazos y a los estudios!!

¡¡Vuelta a los pinchazos y a los estudios!!

Hola a todo el mundo!!!!!

No he querido escribir hasta que no pudiera ponerme a ello con las pilas cargadas, con el ánimo por las nubes y con mi mejor sonrisa en la cara. Y voy a aprovechar que la tengo para transmitiros todo ese positivismo que tanto me gusta plasmar siempre en mis posts.

Lo primerísimo!! Gracias, gracias y mil gracias por todo vuestro apoyo! Gracias por darme tanto cariño, aunque no haya hecho nada para merecerlo.

Lo segundo, pero no por ello menos importante….

El martes fui a la consulta de la Unidad de Reproducción y después de hacerme las ecografías de rigor me dijo que estaba perfecta para empezar esa misma noche con los pinchazos de nuevo.

Así que recargue las pilas y estamos desde el martes de nuevo montados en el tren que nos llevará hacia nuestro bebe!!!

Y, no es que esté más animada que la primera vez, es que me veo más preparada, es que salí de la consulta quizá menos animada, pero si más fuerte que nunca, lista para lo que tenga que ser, sea si o no, creo que esta vez lo llevaré mejor, aunque confío en que sea que si…porque yo soy de esas personas que siempre procuran ver el vaso medio lleno y nunca medio vacío.

La doctora dijo que no había dado resultado por cuestión de probabilidad, que no apostaría porque hubiese ningún otro problema y que estaba todo perfecto, que ahora jugamos con la ventaja de que sabemos que mi medida es más alta y hemos empezado pinchandome la primera noche 100 y el resto 75 hasta el lunes que debo volver a la consulta.

Yo estoy motivadisima, como siempre y ya os digo que me veo más fuerte, más preparada. No me canso de repetirlo, porque es la verdad, salí de la consulta quizás no tan sonriente como cuando empezamos a pincharnos la primera vez, pero si más madura y más fuerte, más preparada para lo que venga.

 


 

 

Ahora viene la segunda parte del post y es explicaros ¡por fin!, porque no he escrito antes. No es que haya estado en casa enclaustrada y llorando. No, porque he descubierto que soy más fuerte de lo que me esperaba y he descubierto que apoyándome en la gente que me rodea y me quiere de verdad estoy bien.

El motivo de que no haya escrito antes es porque hace unos meses se me fue la cabeza completa y literalmente y decidí volver a estudiar, si a mis casi 30 años!!!!

Decidí recuperar uno de mis sueños abandonados y matricularme para sacarme el titulo de “Técnico Superior de Educación Infantil”. Porque he decidido que no quiero trabajar, quiero disfrutar….y siempre he creído que educar a unos niños en una guardería y estar a su lado, enseñarles, aprender con ellos y ayudarlos a crecer, no es un trabajo, es una pasión, es diversión y es algo por lo que estoy dispuesta a luchar para conseguir.

La pega es que, entre el curro por las mañanas y el estudio por las tardes, me queda poco tiempo para mi, pero no lo hecho en falta, porque sé que merecerá la pena, todos y cada uno de los minutos de esfuerzo.

Porque ya fue un milagro que me cogieran con las pocas plazas que hay y yo eso lo considero una señal, no voy a dejar pasar esta oportunidad de cumplir mi sueño. Aunque me cueste más tiempo de lo normal o aunque deba interrumpirlo temporalmente (ojalá!) gracias a un embarazo, no me rendiré y sé que lo conseguiré.

Pues esta semana he tenido exámenes prácticos toooooodaaaas las tardes, y el poquito tiempo que tenía en la oficina lo dedicaba a preparar esas prácticas, por lo que me ha resultado imposible pasarme por aquí, os ruego que me perdonéis!

Habrá quién piense: “¿Y no es peor estar rodeada de apuntes y ejercicios sobre bebés para ti? ¿No es meter un poco el dedo en la herida estudiar sobre bebés ahora que te está costando tanto conseguir el tuyo?”. ¡Nada más lejos de la realidad! Lo cierto es que cumplir este sueño me esta animando más que nunca, lo cierto es que no solo estoy aprendiendo mucho, sino que también estoy casi permanentemente ocupada en algo que me apasiona.

No pienso abandonaros, de eso nada! Voy a estar aquí al pie del cañón, con vosotras, porque os he echado de menos! Que cosa más rara echar de menos a quién no conoces, pero lo cierto es que siento como si os conociera, porque compartimos algo tan importante para nosotras, algo que nos une y mucho, y me pasa que alguna de vosotras esta missing (Carol da señales de vida por dios!!!!) y os echo de menos.

Me gustaría despedirme de vosotr@s con una canción que siempre pase lo que pase consigue animarme, una canción de uno de mis grupos favoritos, que suelo escuchar muy a menudo, pero sobretodo cuando estoy de bajón y en esos momentos la pongo en modo repetición y si no a la primera, a la segunda fijo que acabo cantando la canción a pleno pulmón! Para desgracia de mis vecinos jajajaja

Es una de mis canciones favoritas y de todo corazón os la dedico….

 

Gracias y mil besos a todo el mundo!!

Muchas gracias

Muchas gracias

Hola chicas,

Lo primero que tengo que hacer es disculparme por tardar tanto en escribir y contaros todo, porque sé de muy buena tinta que estabais con las ganas de saber, no solo el resultado, sino como estaba yo.

Bueno, no quiero andarme con rodeos, así que voy a ir directa al grano. El martes por la mañana me hice un test y el resultado fue negativo.

¿Porque no os lo conté? Porque decidí tormarme el dia sabatico, porque ni siquiera vine a trabajar….porque lo último que queria era ponerme a escribir lo que sentia.

Como si fuera una premonición, nada más despertarme me dí cuenta de que no podía mover el cuello, tenía (y aún me dura un poco) un tendón montado en el hombro y apenas podía mover el brazo y el cuello.

Así que tuve la excusa perfecta para no trabajar y quedarme en casita acostada en la cama, que era lo que me apetecia…aunque intento engañarme y pensar que me quedé en cama porque me dolía el cuello, sé que tuvo mucho que ver el negativo.

Era desde el primer momento tan oscura y tan perfecta la primera rayita y tan inexistente la segunda que no hizo falta esperar para saberlo.

Lo primero que sentí fue como si me oprimiesen el pecho muy fuerte, un dolor que a dia de hoy sigo notando y no me abandona.

Volvimos a tumbarnos en la cama y llore mientras nos abrazabamos. Lloré porque se me hizo un nudo en la garganta y por más que lloraba no se me iba. Lloré porque me dolía literalmente el corazón. Lloré como estoy llorando ahora mientras escribo estas palabras, porque me resultaba imposible no hacerlo.

Cuando, después de darme muchos mimitos e intentar animarme, Mr. Jason se fue a trabajar me quedé en la cama sola y para dejar de pensar cogí uno de mis libros favoritos y decidí evadirme entre sus páginas. Dejé que mi mente se centrase solo en el libro y dejase de pensar en ese negativo.

Llamé a la consulta y le expliqué a la enfermera lo que me había ocurrido.

Mira esta prueba tampoco es muy fiable. Lo mejor es que te hagas otra el jueves. Si vuelve a salirte negativa y sigue sin venirte la regla, el martes te haces otra y si sigue siendo negativa nos llamas y vienes a que veamos que está pasando.

Se lo dije a mi madre y a Mr. Jason, que insistieron en que tengo muchos sintomas y que no perdiera la esperanza….

El caso es que (a alguna de vosotras ya os lo comenté) algo en mi interior, no se si llamarlo intuición, me decía que no estaba embarazada. Dentro de mí lo sabía y no se explicar como ni porque.

Ayer de compras con mis suegros por el centro notaba dolores fuertes, nauseas y ardores. Llevaba ya casi 48 horas sin ponerme la progesterona, así que no podía echarle la culpa.

Además mi madre insistía en recordarme que mi hermana se hizo hasta 5 pruebas de embarazo que dieron negativo y fue a urgencias (el día despues de hacerse un test) por los vomitos cuando le dijeron que estaba de más de dos meses. Y menudo hombretón está hecho mi ahijado.

Se me fue apagando un poco la tristeza…hasta que esta mañana en la oficina he ido al baño y al limpiarme he visto que el papel estaba un poco rojo….

Y ha sido peor que el negativo. Ha sido más duro porque esto acaba completamente con mis esperanzas, porque estaba sola y porque hoy el dia y la gente con la que me he cruzado no han hecho más que empeorarlo.

Ahora estoy en un momento en que se me inundan los ojos con el simple hecho de acordarme o de nombrar cualquier cosa relacionada con la regla, con todo esto y casi también con cualquier cosa aunque no esté relacionada.

Y no es solo el negativo, no es solo el no estar embarazada…porque pienso que al final es un mes más de mi vida y que un mes no es nada comparado con la felicidad que nos espera…. Es también el hecho de tener que pasar de nuevo por los pinchazos, es que no puedo evitar darle vueltas a la cabeza…

“¿Habremos hecho algo mal?” “A lo mejor tendría que haber hecho más reposo” “A lo mejor ha sido algún esfuerzo que no debí hacer” “Quizás tengo algún otro problema que no salta a la vista y tendría que haberme hecho más pruebas”

Y mi cabeza no para….y como todo lo que pienso es malo, he decidido meter las narices en otro libro y acurrucarme en el sofá de mama y desear que pase la tarde rápido para que llegue la noche y ver porfin a Mr. Jason y abrazarlo con toda mi alma, que es lo que más deseo ahora mismo.

He llamado también a la consulta para pedir cita y (como ya os he dicho antes el día negro….) como me había olvidado en casa la hoja donde tengo apuntados nuestros números de historial médico, no me han dado cita (porque no quieren vaya, porque con el DNI o la fecha de nacimiento lo pueden sacar ellos perfectamente). Tendré que llamar de nuevo mañana.

Quiero terminar este post diciendo que algunas de las lágrimas que han salido de mis ojos han sido por vosotras. Desde el martes hasta hoy he recibido 20 mails y mensajes preguntandome como estaba.

Lo primero, perdonadme que no haya tenido la fuerza necesaria para contestar.

Lo segundo, GRACIAS DE TODO CORAZÓN por hacerme sentir tan querida y tan arropada. No puedo nombraros a todas, pero si puedo decir que Estefiv ha sido un sol, acordandose todos los días, a pesar de que tiene bastantes cosas en la cabeza como para volverse loca… y que me han llegado al alma las palabras de Pi al decirme que desde que se había levantado no paraba de pensar en que ojalá, hubiese pasado lo que hubiese pasado, yo estuviera bien.

No se que he hecho para que tanta gente me aprecie y se preocupe por mi, pero si se que os lo agradeceré toda la vida.

Muchas gracias.

Una semana desde la IA. El ecuador de la espera.

Una semana desde la IA. El ecuador de la espera.

Buenos días!

Hoy estamos en el ecuador de la espera! Hoy ha pasado ya una semana desde la inseminación y me queda una semana para saber si dió resultado. ¡Una semana!

No hace falta que os diga que se me está haciendo eterna, sobretodo porque sería mentira. Eterna no, ¡eternisima!

Además lo llevo francamente mal, los dolores no cesan y, a pesar de que este fin de semana disminuyeron bastante y me dejaron descansar, ayer volvieron a la carga y con más fuerza que ningún día.

Ayer tomé la decisión de no hacer más reposo, porque la doctora dijo que hiciera mi vida normal y porque si sigo haciendo tanto reposo la casa se me va a caer encima! Y como mi trabajo tampoco es que sea cargando escombro, que estoy más bien sentadita en la oficina (como ahora mismo) y haciendo unas pocas salidas con el coche (que tampoco creo yo que eso sea malo), decidí que, previo aviso a mi padre de que no me veía recuperada del todo, lo mejor era hacer mi vida lo más normal posible.

Pero ayer durante una de las salidas, montada en el coche empecé a notar un dolor bastante fuerte y no sabría como describirlo, era una mezcla entre dolor pre-menstruación y dolor como si algo me apretara desde dentro en el bajo vientre. En fin, que me tiré como 40 minutos sentada sin poder mi bajarme del coche ni siquiera poder girarme para coger el bolso en la parte de atrás, ahí me quedé casi llorando y asustada, hasta que se me empezó a pasar, aunque eran las 11.30 de la mañana y no se me pasó completamente hasta las 13:00.

Quizás sean dolores normales premenstruales, teniendo en cuenta que, por lo visto, yo nunca en mi vida he ovulado, es posible que si lo hubiera hecho antes estos son los dolores que habría sufrido al venir a verme la roja.

Acabé llamando a la consulta de la doctora y me dijo que me relajase, que no era del todo malo, que los dolores que sentía podrían ser tanto de que me estuviese a punto de visitarme la roja o que fuese el deseado positivo. Me dijo que me mantuviese relajada e intenase hacer mi vida lo más normal posible. Que si se prolongaban durante más días fuese a urgencias por si acaso, pero que no me angustiase mucho.

¿He notado algo más además de los dolores?

Sí, muchas cosas y todas cada cual más rara.

  1. Ultra-super-mega sensibilidad en los pezones y dolor general en ambos pechos. No puedo tocarmelos ni para ducharme en condiciones. Esto me fastidia a mi y a Mr. Jason ya ni os cuento jaja
  2. Tirones en el bajo vientre al levantar los brazos, ya sea para coger el champú o para coger un archivador, todo lo que sea estirar los brazos hacía arriba me tira de abajo y me molesta.
  3. Mareos, casi constantes, aunque bastante bien llevaderos la verdad.
  4. Nauseas, muchas, muchisimas veces al día, aunque se pasan rápido. Pero me dan de vez en cuando unas arcadas horribles.
  5. Cansancio, muuuuucho cansancio, arrastro los pies al andar casi. Me pesa el cuerpo una barbaridad y si fuera por mi me pasaría el día en el sofá haciendo zapping.
  6. Poca hambre. Como entre horas porque me esfuerzo, pero de pensar en almorzar una simple manzana me desgano, no tengo hambre casi nunca y cuando como es porque mi madre es esfuerza muchisimo en hacerme lo que más me gusta. Anoche mismo cené una tostada de jamón york y una gelatina por no irme a la cama de vacio, pero no por hambre la verdad.
  7. Pis, mucho pis y muy urgente. Nunca, que recuerde mi cabecita, me he levantado a media noche para orinar. Pués llevo una semana levantandome a eso de las 5 de la mañana con una urgencia tremenda, a veces hasta dos veces a lo largo de la noche. Bebo un vaso de agua y no consigo aguantarla en el cuerpo ni media hora, parezco una manguera y conforme entra el agua, sale. Ss imposible que a mi riñón le dé tiempo a procesar esa orina!!!

A parte de esto, que ya es bastante, lo demás bien. Los nervios los llevo regular, pero supongo que eso es inevitable y que irán aumentando conforme se acerqué el día.

Personalmente intento no pensar mucho en ello, porque sino estaría todo el día dandole vueltas a la cabeza y me volvería loca, aunque no es que los sintomas que noto me dejen mucho margen para desconectar.

Mr. Jason y yo (sobretodo él, para que os voy a engañar) intentamos ser neutrales pensando que todo esto puede significar que me va a venir la peor menstruación de mi vida mezclada con unos nervios horribles. Sobretodo él intenta mantenerme en la tierra y evitar que no me haga muchas ilusiones porque sabe que si me las hago y al final es negativo lo pasaré mal.

Así que en esas estamos, espera que te espera, desespera que te desespera y así otra semana.

Quiero aprovechar para desde aquí felicitar a dos de mis seguidoras (no quiero dar vuestros nombres por respetar vuestro anonimato), con las que hablo por mail que han conseguido su esperado positivo!!!!!  A una de ellas por conseguir su sueño, porque me diste una inyección de fuerza y positivismo impresionante!! Y a otra porque es una luchadora tremenda, porque se lo merece por todo lo que ha pasado y desde aquí le mando toda la fuerza del mundo para que salga todo bien y tenga pronto a su princesita en sus brazos! Muchas gracias por estar ahí, por acompañarme, por escribirme y por confiar en mi para contarme lo que os pasa. ¡Enhorabuena mamis!

A todas las demás, gracias por vuestros buenos deseos, gracias por estar ahí y darme tanto cariño. Un besazo enormisimo!

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