Lo primero de todo, perdonarme que no escribiera el viernes, pero no me vi con fuerzas la verdad.

Sinceramente no se como contar esto, no se que palabras usar para describir lo que sentí o lo que siento ahora mismo…así que he decidido contarlo como lo vengo haciendo hasta ahora, tal cual iba pasando…

La consulta no fue para nada como esperaba y no solo por el hecho de que mis óvulos seguían sin responder a la medicación.

El médico me hizo la ecografía nada más llegar a la consulta y se extrañó al ver que estaba sangrando…la menstruación la había tenido la semana anterior, así que no había mucho sentido en ese sangrado.

Avisó a la enfermera para que me acompañara a urgencias del maternal y que allí me hicieran otra analítica de urgencia, le apuntó lo que pedía sin decirlo en voz alta (luego supe porque) y le dijo que se esperase allí conmigo para meterles prisa.

Estuve como unas dos horas esperando después de hacerme la analítica, con el susto en el cuerpo y sin entender que pasaba.

Solo avise a Mr. Jason, porque estaba muy asustada, me temblaba el cuerpo por el miedo. Ahora pienso que igual mi alma y mi corazón se lo imaginaban y se negaban a decírselo a mi mente porque querían retrasar el dolor todo lo posible.

Mi madre no tardó mucho en llamar, porque se extrañaba que fueran las 10:30 y aún no le hubiera dicho ni “mú”…acabé contándole que estaba esperando y que había sangrado y tal…y ella sintió miedo de que hubieran vuelto a salirme los quistes y tuvieran que operarme.

Casi a las 11 entré a la consulta y el médico me comunicó que antes de hablar conmigo quería hacerme otra eco para confirmar.

Después de hacermela me dijo que lo primero que sentía era no haberle prestado atención a la hinchazón que tenía en la zona uterina cuando me hizo la ecografía, porque la achacó a la medicación y a una menstruación que, para mí, fue muy dolorosa y más larga de lo normal.

Las palabras exactas que me dijo el medico me vienen y van y son algo borrosas ciertamente, como si quisiera borrarlas…

Vino a decirme que, por algún especie de milagro, esta Navidad pasada parece que me había quedado embarazada de forma natural, pero que la semana anterior, cuando yo pensaba que tenía la menstruación, lo había perdido.

Intento cada segundo de mi vida desde entonces olvidar la sensación de vacio y dolor que tuve en ese momento, pero no consigo que se vaya, como si de mi sombra se tratase la revivo una y otra vez y me vuelve esa ansiedad y ese dolor en el centro del pecho y en la garganta, ese dolor que te dice que si lloras se te pasará, pero tú sabes que es mentira, que no se pasa….y yo lo sé, porque lo he comprobado, porque he llorado mucho, muchísimo este fin de semana y lo sigo teniendo.

Se que puedo sacar algo bueno de esto y que más tarde me alegraré de saber que no era algo “malo” que pusiera en peligro mi vida y que el hecho de que haya pasado esto significa que, por mínima que sea, existe la posibilidad de quedarme embarazada.

Pero ahora mismo solo se me ocurren dos cosas y las dos son malas. La primera es que me da miedo el hecho de haberlo perdido y la posibilidad de que se repita. La segunda es el hecho de haberlo tenido tan tan tan cerca, sin saberlo (aunque esto lo agradezco mucho) y ya no tenerlo, ni cerca ni lejos…

El siguiente paso es tomarme de nuevo el Progeffik 200 mg durante 10 días y esperar a que me baje la regla para empezar de nuevo y con suerte conseguirlo. Si vemos que hay alguna otra complicación el consejo del médico es tomarme durante un mes la píldora anticonceptiva y empezar desde cero, lo cual me desalienta un poco más, porque en teoría con cada inseminación aumentan las posibilidades y en ese caso sería como empezar con la primera, cuando ya llevo dos…en fin, será que lo veo ahora todo muy negro y prefiero esperarme a estar más animada para pararme a pensarlo detalladamente.

Y poco más hay que pueda decir, sobretodo porque no me salen las palabras, no se que decir ni que escribir y eso no me había pasado nunca.

Sé que lo voy a superar, que esto se quedará en una horrible pesadilla en el pasado, pero ahora mismo no consigo ver cuando pasará eso. Intento llevar mi vida normal, venir a trabajar, maquillarme y ponerme mi botas favoritas, pedirle a mi madre que me haga uno de sus cocidos que me vuelven loca y centrarme en los estudios y en que Mr. Jason y yo nos queramos más que nunca. Intento que no se me note nada y, sobretodo, intento con todas mis fuerzas que mi corazón me escuche y que se le pasen las ganas de llorar, que me deje respirar un poquito desde el viernes.

Gracias por estar ahí, por apoyarme, por ayudarme y por vuestros buenos deseos. Gracias y mil veces gracias.

 

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27 comentarios en “

  1. Hola preciosa, quiero que sepas que te entiendo, que entiendo la sensación porque la he sufrido también, como consuelo te diré que se pasa, sí, hay luz al final del camino, y esta tristeza tan grande se cura. Dentro de unos días, o unas semanas, cuando te sientas con más fuerza podrás pensar que esto es una buena noticia, has conseguido quedarte, tenéis buen material 🙂 En mi caso, me lancé a la piscina de las pruebas médicas, para evitar que pudiera volver a pasar (y alguna cosilla chica hay mal, que estamos remediando). Así que si tienes miedo de que se repita, puedes consultar con tu médico durante estos días de espera. Pero sobre todo, mucho ánimo y mil mimitos, descansa, toma el sol, y si puedes haz algo de ejercicio 🙂 todo se cura, un besazo!

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    1. Hola guapa!
      Ese es mi principal miedo, que vuelva a repetirse y no saber porque. Le he dicho al médico que quiero hacerme pruebas, pero lo cierto es que me da largas y evita mandarme nada….eso me cabrea mucho. ¿Que pruebas te hiciste tú? Porque si sigue ignorandome me planteo hacermelas por privado.
      Se que hay luz, lo se. Estoy deseando verla. Ahora mismo estoy mucho mejor, ya he superado las ganas constantes de llorar, aunque no del todo la pena.
      Muchas gracias por tus palabras y por los animos. Un besazo.

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      1. ¿Sabes? Es una queja que tiene todo el mundo de las clínicas, a mí al empezar lo 1º q me dijo un compañero (q había sufrido 5 fivs) es “q te hagan todas las pruebas de primeras, q te ahorras mucho dinero y sufrimiento”. Y no las hicimos de principio sino al segundo negativo, y me arrepiento cada día 😦 Nosotros nos pusimos firmes con el médico al respecto y nos mandó las pruebas. Normalmente hacen pruebas de hematología e inmunología, y tb deberían ver como está el útero físicamente. En este hilo de este foro hay mucha información (aunque sea larguísimo), a mí me ha ayudado mucho: http://www.lainfertilidad.com/foros/fiv-fecundacion-in-vitro/negativos-por-repeticion/
        Un besito y mucho ánimo! :*

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    1. Hola guapa! Pues porque la hormona del embarazo aún estaba muy alta en la analitica y por la ecografía en la que se centró mucho más en las trompas y la zona del útero que en los ovarios. Yo tampoco lo sabía la verdad.
      Muchas gracias por los animos guapa. Un besazo grande.

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  2. Vaya… No se que decir… Solo enviarte muchos ánimos y, como dices, intenta ver la parte positiva que es que puedes quedarte embarazada. Ahora toca coger fuerzas y ponerse manos a la obra otra vez. Seguro que todo va a ir mucho mejor 😊

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    1. Estoy en ello…intentando ver todo lo positivo y recogiendo todas las fuerzas que voy podiendo para ir a por todas la próxima vez, solo espero que sea cuanto antes. Muchas gracias por tus animos. Un besazo.

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  3. Caray, nena, me he quedado sin palabras… Lo siento muchísimo, qué injusto todo. Coge fuerzas y a por todas otra vez, para atrás solo para coger impulso, ¿vale?
    Un abrazote gigantesco de esos que te dejan sin aliento.
    Muaaak!!!

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  4. Mucho animo! En esta vida todo viene y todo pasa… Y siempre tan injustamente… Tomate tu tiempo para tragar este sapo, pronto sacaras fuerzas de donde sea para seguir con tu vida. Si algo tenemos todas las que estamos aqui es FUERZA. Asi que mucho animo y tranquila, que el tiempo lo cura todo… Ya lo veras 😉
    Un abrazo,
    XXX

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Me ha hecho gracia lo del sapo, porque es una buena forma de describirlo si…menudo sapito jeje.
      Creo que esto nos hace más fuertes, que a pesar de sentirnos hundidas a veces, cuando salimos a flote lo hacemos más fuerte que nunca.
      Muchas gracias y un abrazo grande para ti.

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  5. Lo siento mucho, preciosa. Jo, qué rabia enterarse así. Pero intenta mirarlo por el lado bueno: eso quiere decir que sí eres capaz de embarazarte y de forma natural. Por desgracia abortos naturales hay muchos y les pasan a muchísimas mujeres, tengan problemas para concebir o no. De algunos de esos abortos ni nos enteramos siquiera, porque llega la regla y puede ser mas abundante de lo normal o doler más o durar más tiempo. Sólo decirte que veas en ello una señal de que vas a conseguirlo sí o sí en un futuro y que cada vez estás más cerca! Un beso enorme y muchos abrazos. Descansa mucho y vuelve con más fuerzas todavía! Muak!!!

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Si es cierto que esto le puede pasar a quien no tenga problemas para concebir…pero el miedo se queda.
      Desde luego no pienso perder la esperanza y vamos a ir a por todas en la próxima y en todas las que vengan. Un besazo muy grande.

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  6. Joder, no me lo puedo creer! A veces ocurren cosas que no podemos llegar a entender pero, con el tiempo, las vemos de otra manera.
    Lo que está claro ya es que podéis ser papás y que tu cuerpo ya está mucho más receptivo porque sabe de qué va todo esto, pero también te digo que el palo es muuuuuy gordo y que tenéis que asimilarlo, porque enterarte así es algo bastante fuerte.
    Siento tantísimo que tengas que pasar por esto… pero te mando muchísimas fuerzas, muchos besos y abrazos y mucha energía puesta en que te mejores y todo vaya a mejor.
    Un beso, preciosa!

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  7. Cielo, entiendo muy bien como te sientes, por desgracia… pero tienes que ver el lado bueno de las cosas, igual que he hecho yo. Ese mínimo embarazo significa algo, es esperanzador. Y aunque ahora te apetezca cagarte en todo, tienes que saber que es posible.

    Un beso enorme

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  8. Cuantísimo lo siento!! Aquí otra más que por desgracia puede entenderte perfectamente. Y un año y medio después estoy de casi 10 semanas, feliz y aterrada al mismo tiempo (no sabía que podía sentirse ambas cosas simultáneamente!). No te rindas, recupérate bien y mucha fuerza, preciosa!!

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