Cuando tu felicidad se compra con dinero

Cuando tu felicidad se compra con dinero

Buenos días mundo! 

Este va a ser un post triste, porque hoy voy a contaros mi mayor miedo: La posibilidad de no poder ser madre y lo cerca que estoy de que llegue a cumplirse.

Como ya os he contado, muy a nuestro pesar hemos agotado las cuatro IA´s de la seguridad social. 

No puedo explicaros la ansiedad que pasé cuando salió el cuarto negativo. Fue un cumulo de cosas lo que provocó que acabara teniendo que tomarme alguna pastillita mágica que me quitara el dolor en el pecho y que me permitiera respirar con normalidad. 

Ya os comenté que perdí a mi abuela en ese momento y eso, ya de por sí, es horrible. 

Pero es que después de nuestro último intento de inseminación se nos planteaba otro problema: ¿Larga espera para una FIV en la seguridad social o clínica privada?

Algo que no suelo leer, a pesar de leer varios blogs de mujeres con problemas de infertilidad es:

¿Como pagas un tratamiento de infertilidad cuando no tienes dinero para pagarlo?

Si, se comenta mucho el tema dinero, “Ui que caro es”, “Madremia!, ¿eso valen las inyecciones?” “Una FIV es muy cara”

Pero todos esos comentarios se quedan en nada cuando mi pareja y yo nos paramos a hacer números y vemos que no podemos….que no disponemos de una media de 7.000 € que nos puede costar una FIV (contando medicación) y que si nos metemos en un préstamo para poder pagarlo y me quedo embarazada vamos a necesitar ese dinero para el bebé…dinero que no tendré por estar pagando un préstamo que pedimos para poder ser papás.

Y sientes una desolación y una tristeza como nunca has sentido. Y la realidad te golpea en la cara. Ser padres nos está costando muchas lagrimas y mucho dolor… y ahora nos podría costar también un dinero que no tenemos.

Entonces todo el mundo te dice que no te preocupes, que seguro que hay solución, que se hará lo que se pueda… pero sabes que no es tan fácil. 

La Seguridad Social nos paga UNA ÚNICA OPORTUNIDAD de FIV, es decir, si a la primera no lo consigo, hoy por hoy, no veo más posibilidades. 

Y solo de pensarlo se me remueve todo por dentro y me vuelven a dar ganas de llorar. 

Para mi es como si me operasen del corazón y no saliese bien a la primera: “Ah, lo sentimos mucho, pero la Seguridad Social solo opera una vez por paciente!”.

Mr. J y yo no es que pasemos hambre, ¡ojo!, que estamos más o menos bien. Pero todo el mundo cuando se entera de nuestros sueldos (de mier..) nos preguntan: ¿Y como llegáis a fin de mes?. ¡Pues haciendo malabares!

Trabajar para un hospital privado, para quién no lo sepa, se traduce en un sueldo que no llega ni a mil eurista (pero ni se acerca vamos…) y si a eso le sumamos que yo trabajo en un negocio familiar y que ahora no está la cosa como para subirme el sueldo…

Mr. J me dice que no me preocupe que nuestra familia estará ahí para ayudarnos en todo lo que necesitemos. Pero eso no quita mi ansiedad…

¿De verdad es necesario que sea tan caro cumplir nuestro sueño de ser papás?

Tengo tantísimo miedo de no poder conseguirlo y todo por el maldito dinero…

El dinero no da la felicidad dicen…pero, ¿Que pasa cuando lo que más feliz puede hacerte si que se compra con dinero? 

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Brujería y machismo a estas alturas…

Brujería y machismo a estas alturas…

A veces me pasa que oigo hablar a ciertas personas y me cuesta creer lo que oigo. Yo soy una persona que cree en lo que quiere creer, no en lo que le obligan a creer, pero respeto el hecho de que nadie en este mundo piensa exactamente como yo y que tienen derecho a pensar o creer lo que ellos quieran.

Digo esto porque con este post no pretendo ofender a nadie que crea en cosas en las que yo, personalmente, no creo. Espero que eso quede muy claro. 

No se si os he comentado alguna vez que tengo una prima que lleva unos 6 años intentando ser mamá. 

Yo le recomiendo cada vez que hablo con ella que vaya a una clínica de fertilidad. Ella ya ha estado en la Unidad de Reproducción de la Seguridad Social, pero no pueden hacerle nada porque no están casados ni son pareja de hecho. No importa que tu tengas tu cartilla y que pagues tus impuestos como yo, no sois nada legalmente y no invertiremos ni un euro en vuestra futura paternidad…(Eso es algo que no entenderé jamás). 

Ha ido a visitar a varios médicos y todos le han dicho que ella está bien, que tiene sus cosillas, pero que no debería tener problemas para quedarse embarazada. ¿Dónde está el problema? En que cada vez que dicen de hacerle alguna prueba a su pareja, éste pasa del tema…

Recuerdo una vez insinuarle directamente a él que quizás tendría algún problema y que debería hacerse pruebas y recuerdo que me contestó algo como que “él era muy hombre y no tenía nada”.

No quiero ensañarme con el pobre retrogrado, con poca inteligencia y una mentalidad propia de la época de los hombres del neandertal… De hecho me parecen más grabes los problemas psicológicos que demuestra pensando así, que el problema en sí de no poder tener hijos sinceramente. Porque lo segundo tiene solución, lo primero no…

Me da mucha pena mi prima, porque pienso: ¿Entonces considera que el problema para concebir lo tiene mi prima y que es menos mujer por eso?

Otro punto a tener en cuenta es que el chaval fuma “porros” y no parece tener intención de dejárselos. Si, hay gente con tan poca cabeza por el mundo. 

Bueno pues ayer, hablando con mi prima de como vamos con este tema y tal, me soltó: 

Oye pues dos amigas de mi prima estaban buscando 2 años y nada. Fueron a un brujo y a los dos meses las dos embarazadas. Yo voy a ir, ¿te vienes conmigo?

Aquí se me presenta un dilema. Yo no creo en todo eso, pero respeto que la gente lo haga, y no quiero influenciar a mi prima. Pienso que esas dos chicas tenían problemas diferentes al mío, quizás lo único que necesitaban era un “placebo” y este brujo les valía. 

Hace años tenía otro trabajo y mi jefa se quedó embarazada con unas pastillitas milagrosas que le recetó el ginecólogo y que luego resultaron ser simples vitaminas. Solo necesitaba ese “placebo” o esa tranquilidad de saber que sí se iba a quedar con esas pastillas y punto.

Eso es lo que yo creo que les pasó a esas dos chicas. Y como no descarto que pueda pasarle eso también a mi prima, no quiero influenciarla. Prefiero que siga pensando que visitando a un brujo puede conseguirlo y quizás así lo consiga….

O quizás si que exista la brujería y lo consiga mediante magia….. Eso es algo que no sabremos nunca!

Yo solo se que cuando me lo comentó no pude hacer otra cosa que concebir en mi cabeza una imagen muy muy parecida a esta: 

aprendiz-de-brujo

¡¡¡¡¡Señores del inframundo yo os invoco para que vuestra fuerza introduzca una nueva vida en el vientre materno, un alma que nacerá para serviros!!!!! 

Tengo una imaginación muy chistosa si jajajaja

Como siempre, ¡¡un beso enorme!!

Se acabaron las inseminaciones…

Se acabaron las inseminaciones…

logo_inseminacionartificial2Ese es más o menos el resumen de mi situación actual.

He agotado todas las posibilidades que me financia la Seguridad Social en cuanto a inseminación artificial.

¿Porque solo financian 4 intentos?

Según los propios doctores porque en cada inseminación aumentan las probabilidades de embarazo, hasta el cuarto intento. A partir de éste las probabilidades se mantienen estables y dejan de aumentar, por lo tanto ven bastante “inútil” seguir insistiendo en algo que no da resultado.

Mi duda viene ahora en saber porque no han dado resultado ninguna de mis cuatros IA´s. Yo creo que hay algo más, que hay alguna razón para que esto pase, pero todos los médicos que me han visto (5 en total) insisten en que es solo cuestión de probabilidad.

A mi me gustaría, sinceramente, que me hicieran más pruebas, que me hagan caso jolines!!!! Que tengo miedo de que sea algo más y cuando pregunto solo recibo un seco:

Es cuestión de probabilidad

Pues yo quiero estar segura de que es solo probabilidad. Sé que hay muchas pruebas que no me han hecho, sé que hay más cosas que podría tener. Y lo sé porque tengo una conocida, cuyas trompas “mataban tanto los bichitos de su novio como los óvulos fecundados” (son palabras suyas, no mías…no preguntarme más datos porque no tengo ni ideaaaa).

Me pregunto si eso es posible que también lo tenga yo y cuando traslado mi duda al doctor su respuesta es: “No te preocupes por eso ahora, si está todo bien…” y cambia de tema.

Ya, pero, ¿como sabe usted que está todo bien?

Me desesperan las dudas y los miedos que tengo, así que hemos decidido consultar una segunda opinión y empezaremos por una ginecóloga privada, muy conocida aquí, que ya me vio este verano y con la que tengo cita el día 5 de Octubre (por privado y fijaos la espera que tiene!).

He tenido desajustes con la menstruación todo el verano, menstruaciones muy cortas o muy largas o dobles en el mismo mes, así que me pedí cita  para la primera semana de septiembre con la ginecologa a través del seguro privado que tenemos con sanitas. 

De esa cita saqué varias conclusiones. 

1ª: Que esa doctora tampoco ve muy normal que si mi principal problema es que no ovulo, en 4 IA´s no haya conseguido el embarazo. 

2ª: Que tengo el útero y el cuello uterino grande. ¿Que implica esto? Según la doctora no es tan raro, solo que, tengo todas las papeletas para ser, en el futuro (espero que próximo) de esas embarazadas que parece que llevan quintillizos…SOCORRO!

La doctora me dijo que parecía todo perfecto, que tengo mogollón de folículos chiquitines a la espera, pero que poco más podía decirme con una ecografía, que no supiera yo ya. 

No pudo ser más cariñosa la verdad, ni más atenta. Y eso, a estas alturas se agradece tanto.

Ahora solo nos queda esperar una vez más…de momento yo sigo con mi progesterona y unos sobres de vitaminas que me ha mandado esta doctora (ahora no recuerdo como se llaman, en el próximo post os lo diré seguro!)

En el próximo post os diré cual es el siguiente paso a seguir!

Muchas gracias por estar ahí.

Un beso enorme!

Menudo jaleo…

Menudo jaleo…

mujer-enojada ¿Veis esa mujer de la foto? Pues no habría podido encontrar una foto que me describiese mejor a mí en estos momentos….

Así me tiene mi cuerpo, ¡¡¡¡hasta el moño de tanto jaleo!!!!

Desde la segunda semana del mes de Julio hasta hoy puedo contar hasta 5 menstruaciones.

Como se dice en mi pueblo: ¡Toma del frasco carrasco!

En teoría estoy tomando mi progesterona desde el día 16 hasta el 26 de cada ciclo, ya que si no la tomase dejaría de tener la menstruación por culpa de mi SOP, pero mi cuerpo me está volviendo loca.
El día 28 de agosto empecé con la menstruación, cuando debería haber empezado el día 1 de septiembre. Y esta semana ha vuelto a hacerme una visita. Y no es que digas: “Estoy manchando un poquito, igual es por la ovulación”… es un sangrado fuerte, oscuro, abundante y ¡doloroso!. Menudos retortijones en toda la zona baja de la barriga.

Ya hablé con la doctora y me dijo que tomase mi progesterona según mi calendario y que no hiciese caso a las menstruaciones intermedias, pero me está resultando difícil de sobrellevarlo la verdad, con tantos dolores y tanto descontrol…y tanto “cortarollos” en la cama.

Al final me he decantado por pedir cita en la ginecóloga y que me diga de una vez que está pasándome. Como, según mi experiencia los médicos de la seguridad social pasan un poquito de mi, me he ido a pedir cita a una ginecóloga privada muy buena, pero tan buena que me han dado la cita para el 5 de Octubre.

De momento seguiré preguntándome:

¿Es que mi cuerpo no puede comportarse medio normal por una vez en mi vida?

Durante mi ausencia, un adiós.

Durante mi ausencia, un adiós.

Os dije que habían pasado muchas cosas durante mi ausencia y muchas muy importantes.

La principal y la que, a mi parecer, más me afecta en todo este proceso es que:

He agotado las 4 inseminaciones artificiales de la seguridad social.

Cuando dejé todo esto llevaba dos inseminaciones y acabábamos de cancelar la tercera a medias por el aborto.

Después de mi tiempo de reposo y recuperación me hicieron la tercera IA que, como podéis adivinar resultó ser negativa. No recuerdo ni siquiera sentir tristeza. Recuerdo tomarmelo como “otro negativo más”. Después del batacazo del aborto esto no era nada en comparación a lo que había sentido. Llegué a pensar que me estaba acostumbrando a las decepciones y que iban a dejar de afectarme.

Que equivocada estaba…. Mi cuarta IA fue, para mi, traumatica y no solo por el resultado o por el proceso, fue el momento… quizás es lo más doloroso que he pasado hasta ahora en todo este proceso.

El día 16 de Marzo tenía cita con la Unidad de Reproducción para programarme para la cuarta IA. En la consulta todo parecía perfecto. ¡Incluso tenía 3 ovulos preparados! Llegamos a jugar con la ilusión (o agobio, según se mire) de tener tres hijos de golpe y bromeabamos todo el tiempo.

Me programaron para el miércoles 18 de Marzo, una fecha que no olvidaré nunca en mi vida. Seis meses hará mañana….

Ya os había comentado en un post que a mi abuela le habían diagnosticado cáncer de páncreas y que habíamos decidido no operarla y esperar.

El día 16 al salir de la Unidad de Reproducción fui a verla al hospital y sentí que tenía que despedirme de ella. Se veía tan claramente que se estaba apagando, que aún hoy en día lo recuerdo y no puedo evitar que se me inunden los ojos.

Hablé con mi madre y les dijimos a mis tías y a mis primas que si querían despedirse de ella, lo mejor era que fuesen ese mismo día, cuanto antes.

Si me esfuerzo un poco casi puedo recordar el tacto de su mano mientras la cogía y le hablaba de las ganas de que saliera de ese hospital para irnos de fiesta por ahí y que se iba a poner un vestido floreado y que íbamos a jugar al bingo. Le hablé de tantas cosas y de nada a la vez…

El día 17 mientras me preparaba para ir a trabajar sonó mi teléfono y al ver que era mi madre se me cayó el alma a los pies. No tubo que decirme nada, porque le conteste el teléfono diciéndole: “Voy para allá mamá”.

No preguntarme como llegué, porque no recuerdo ni siquiera el recorrido por la autovía en el coche…y eso que iba conduciendo yo.

Después de todo el papeleo y elegir el tanatorio, para que voy a alargar más la cosa, hablé con mi madre y una de mis primas y les dije que iba a cancelar la IA y que la retrasaría para otro mes.

Llamé a la consulta y me dijeron: “Ya sabes que si la cancelas tu a estás alturas, que ya está programada, la rechazas…y pierdes tu última oportunidad…”. Entonces todo el mundo me dijo que no fuera tonta, que me hiciera la IA porque eso era una señal y quería decir que mi abuela desde el cielo me iba a dar suerte y que esta era la definitiva solo por eso.

Que tonta fui…cambiaría lo que hice una y mil veces más. Pocas cosas hay de las que me arrepienta en mi vida y esa es una de ellas.

El día de mi cuarta IA me lo pasé llorando sin parar y cuando vi el negativo a las dos semanas mi mundo se derrumbó. Y no porque fuese negativo, sino porque me había perdido el entierro de una de las personas que más he querido en mi vida para nada… Y esa es una espina que hoy en día no he podido sacarme y que no creo que pueda sacarme nunca.

Me siento mal por ello y no hay nada que me hayan dicho o no me hayan dicho ya que pueda quitarme ese dolor que siento cada vez que lo pienso.

Mañana hace 6 meses que la enterramos y he sido incapaz de ir al cementerio, porque me niego a pensar que está debajo de una lápida. Hay días que deseo tanto verla otra vez….

Cada vez que veo a mi madre, que es una copia exacta a ella…cada vez que me da un arranque de locura o me pongo a hacer tonterías o a renegar a gritos (Uy esto lo hago muy a menudo) y me dice mi madre: “Anda que no se puede negar de quién eres!!!”.

La echo tanto de menos que me resulta impensable planear mi vida pensando que ella no estará en esos grandes momentos, como cuando por fin sea mamá o cuando me case… pasa el tiempo y sigue siendo duro.

No se si exista el cielo, pero si lo hace, debería tener una escalera para poder subir de vez en cuando a darle un abrazo a los que echamos de menos desde aquí abajo.

Sé que este es un post triste, pero no veo una forma alegre de contar esto la verdad.

La alegría la tengo en pensar que he salido a ella en su mala leche, en sus locuras y sus alegrías, en sus arrebatos y en todo, definitivamente.

En otro post os contaré cual ha sido el siguiente paso que hemos dado en la Unidad de Reproducción, porque ya me he alargado demasiado con este!

Gracias por seguir ahí, a mi lado.

Un beso.

Cuando llevas mucho tiempo sin leer…

Cuando llevas mucho tiempo sin leer…

Soy una chica (mujer ya, dice mi madre…yo tengo mis dudas..) que no solo escribe su blog, sino que sigue otros blogs. Porque me gusta lo que cuentan, como lo cuentan o porque cuentan historias muy parecidas a la mia, sobretodo de infertilidad.

Como much@s ya sabéis, he estado mucho tiempo desconectada, sin escribir…. pero también sin leer.

¿Que implica esto? Que a mi vuelta he leído por encima algunos de los blogs que seguía. Mi sorpresa ha sido muy muy grande, porque más o menos un 80% (ojo! Que me he inventado el dato con todo mi morro) han logrado el tan ansiado embarazo y están “apuntito de caramelo” o ya han dado a luz…

Mucha gente puede pensar que me da pena o envidia…¡pues nada más lejos de la realidad!

Bueno envidia si, para que os voy a engañar…¡pero de la sana!

Me alegro tantísimo por todas esas compañeras que han logrado su sueño que no sabría como expresarlo. Lo cierto es que más de un embarazo me ha emocionado, en algún caso porque tienen algo muy parecido a lo mío y en otros porque he sentido que se lo merecen como nadie.

El caso es que en ningún momento he sentido, contrariamente a lo que esperaba, nada negativo, sino más bien todo positivo…mi primera sensación ha sido de alegría por ell@s.

La segunda sensación ha sido de alegría, pero por mí. Porque he sentido algo en el pecho que me decía “¡ellas lo han conseguido y tú también lo lograrás!”.

Y por ese motivo estoy happy…porque veo más posibilidades, porque no pienso desanimarme y porque mi positivo esta ahí, a la vuelta de la esquina.

yes-we-can-rosie-the-riveterAprovecho también para dar la enhorabuena a todas las que lo habéis conseguido o estáis a punto. De corazón os digo que me alegro muchisisisisimo por vosotras 🙂

De vuelta

De vuelta

¡¡¡¡Hola a todo el mundo!!!!

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Parece mentira que haga ya 9 meses que escribí mi último post….y es casualidad que me haya dado cuenta justo al escribirlo, porque para las “busconas” como nosotras 9 meses significan mucho.

Mi vida ha cambiado mucho durante estos meses, en algunos aspectos para bien y en otros para mal.

No hemos conseguido el ansiado embarazo. Lo digo lo primero, porque sé que es lo primero que quizás queréis saber…si lo hemos logrado, y la respuesta es  un rotundo NO.

Ahora la segunda pregunta que quizás os haréis: ¿Porque dejaste de escribir? ¿Porque tan de repente, sin despedirte si quiera?

La respuesta es muy sencilla y compleja a la vez: AGOBIO. La última vez que escribí acababa de sufrir un aborto…y es algo muy difícil de superar. Más cuando estás buscando con tantas ganas.

Siempre he sido (y soy!) una chica optimista, más que pensar en el vaso medio lleno, soy de las que piensan: “medio lleno no, chupito!”. Y por eso intentaba por todos los medios transmitir esa energía positiva que todos los que me conocen saben que me caracteriza. El problema vino cuando no encontraba ese positivismo en mí. Lo veía todo negro y no hacía más que pensar que lo había tenido al alcance de la mano y ni lo había llegado a tocar…

Es duro ver que pasan los días y no solo no lo supero, es que además tengo una hemorragia que me lo recuerda a cada momento… Me notaba el cuerpo cansado, pesado y desganado. Plantaba mi sonrisa en mi cara, pero al llegar a casa me tumbaba en el sofá a dejar pasar el tiempo y a darle vueltas a la cabeza…

Pensé que con el tiempo se me debía pasar… Pero tardó más de lo esperado. Porque la menstruación no se me reguló completamente hasta pasados 2 meses, tuvieron que acabar haciéndome, lo que la enfermera llamó una “limpieza” y eso solo significaba que cada vez que me notaba algo raro, sabía la causa y me deprimía un poco más. Fueron dos meses prácticamente con un proceso de cicatrización psicológica largo y lento…

Me sentaba delante del ordenador y quería escribir, contar lo que sentía y lo que me pasaba, pero no me notaba con fuerzas, sentía que hasta me temblaban las manos y así no podía… Por eso decidí que me iba a tomar unos meses de desconexión total… Y la decisión fue drástica, porque me conozco y sabía que sería incapaz de ver vuestros comentarios y no responderos. Así que hice carpetazo y abandoné esto.

No voy a mentiros, lo he echado de menos. El desahogo que me daba escribir, el apoyo en vuestros comentarios… Todo. Pero lo necesitaba.

Necesitaba, sobretodo, no pasar los días que no tenía molestias o no tenía cita con el médico, pensando en esto también mientras escribía en el blog. Necesitaba que todo en mi vida no girara en torno a lo que estaba pasando y espero de corazón que podáis entenderme.

No os pido perdón por haberme dado un tiempo, porque no me arrepiento de eso. Si os pido perdón por haberos tenido sin noticias, por no haberos dicho como me encontraba o si estaba viva!

Quiero terminar diciendo que he vuelto, con mucha fuerza, con muchas ganas y con muchas cosas que contar. Como os decía, mi vida ha cambiado y estoy deseando contaros porque!!!!!

Gracias de corazón por haber seguido ahí. Gracias a l@s que se preocuparon y se acordaron de mi. Gracias a las que aún siguen confiando en mí.

Gracias.

P.D.: No podéis imaginar lo que me está costando darle al botón “Publicar”. Me da miedo y no tengo muy claro porque…