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Pinchazos con retrasos

Buenos días mundo!

Hoy, según los cálculos del médico debería ser mi tercer día de menstruación. Pero, para no variar, mis ovarios tienen mucho genio y pasan del calendario y de las normas…son antisistema ellos.

Llevo con dolores ovarios de menstruación ya varios días, pero la dichosa roja no aparece, debe ser que está ocupada con la eurocopa (buuuuu chiste malo, lo se, podéis fustigarme, mientras sigo escribiendo me voy pensando si lo borro y tal jajajaja). Ayer empecé a manchar un poco marroncillo al limpiarme y pensaba que haría su aparición a lo largo del día…pero a estas alturas sigue sin dignarse a aparecer completamente, aunque sigo manchando al limpiarme cada vez más. Y no quiero ya ni decir los dolores menstruales que tengo…

Así que he llamado a la consulta, porque si debía empezar a pincharme esta noche el Gonal f 1050, contando con la menstruación desde el sábado… quizás al llevar retraso, debería retrasar también los pinchazos. ¡Yo que sé!

El caso es que he llamado a la consulta y la enfermera muy amable ella (hoy me lo ha cogido la simpatiquisima, sin ironías) me ha dicho que ella cree que debería pincharme esta noche aunque vaya con retraso, pero que lo mejor era que le consultase al médico. El problema es que el médico estaba ocupado y me ha dicho que me llamaba enseguida. Y yo he dicho: “Pero que me llame por favor, que no se si tengo que pincharme esta noche o no”.

Pues me ha llamado a los 5 minutos, según él, lo que ha tardado en responderle el ordenador cuando buscaba mi historial.

Me ha dicho que dado mi caso es totalmente irrelevante que vaya con retraso o no, que esta noche me pinche 150 de gonal si o si.

Así que esta noche me chuto si o si.

A todo esto, tengo una dudilla.. Yo hasta ahora me pinchaba Gonal f 950, que iba en bolígrafo y tenía que estar en nevera. Ahora me han pasado a Gonal f 1050 y tengo que prepararlo yo (espero acordarme de las instrucciones del médico), pero no pone nada de que haya que guardarlo en el frigo…. ¿Alguien por aquí que haya usado ya este gonal puede sacarme de la duda?

Mientras tanto aquí estoy, en casa de supermami tumbada en el sofá, con los calambres de la muerte en la que espero (por favor si!) que sea mi última menstruación hasta el año que viene como poco…

Ah! Tengo pendiente contaros como fue mi primer contacto con la clínica privada que llevará mi FIV… mañana si puedo os lo cuento.

Un besazo enorme y gracias por estar ahí!

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He visto y sentido mi futuro….y no mola!!

Hola mundo!
Hoy, como bien dice el título de este post, he visto y sentido mi futuro y no me ha gustado ni un pelo!
Bueno, mi futuro, mio mio no… el de mis pies más bien!
No se si os he comentado alguna vez que soy alérgica a todos los insectos que pican (una cruz, lo sé, lo sé…). Pues ayer me picó un mosquito en los pies (mismo mosquito, varias picaduras) y hoy he amanecido con los pies como dos botas!!!
Hoy había quedado con una amiga para irnos de tapas y yo pasaba de fallar por mis dichosos pies…. Pues pasado un tiempo me he arrepentido muchísimo…
Ha llegado un punto en que no andaba, iba arrastrando las sandalias por el suelo (sandalias, porque cualquiera me metia a mi unos zapatos esta mañana…) y andaba como un pato…
Y al mirarme los pies he dicho:

“Joder! ¿Así es como voy a tener los pies cuando esté embarazada no?”

Super hinchados y pesados… y feisimos!!!
Mi amiga no paraba de reírse, pero yo la taladraba con la mirada…. porque unos días por alergia son malos…pero meses…socorro!!!
Así que, aquí estoy, con los pies en alto y con hielo, para intentar calmar un poco el picor y la inflamación.
Y enfadada porque mi chico no para de reírse a mi lado y, aunque me diga que estaré guapa igualmente, no mola nada tener los pies así!!!!!!

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¡La edad del pavo a los 30!

¡La edad del pavo a los 30!

Buenos días de lunes mundo!!!

Hoy llevo un buen día, y eso últimamente es para celebrarlo.

Os comenté que me habían mandado la píldora anticonceptiva hasta el día 8 de Junio y  después ya empezar con el Gonal una vez que tuviera la menstruación.

Bueno, quizás es que empecé a tomarme la píldora por primera vez hace ya más de 15 años, pero no recordaba yo que me dejase el cuerpo tan loquisimo! Vamos a sumar que estoy con una alergia horrible…¡asco de primavera!

Tengo calambres, mareos y dolores continuamente y a eso hay que añadirle que estoy como en una edad del pavo constante (yo le hecho la culpa a la píldora, por si cuela)… Y soy la primera en reconocerlo que conste! Si pudiera hablarme desde fuera me mandaría a la mierda, literalmente! Estoy borde, estupidilla (por decirlo finamente) y contestona (no me callo ni una!).

Con mi chico estoy mimosa de más…le digo como unas 100 veces al día: “No me estás queriendo!” (Una frase de la que tiro yo mucho cuando le quiero pedir que vayamos a un sitio que sé que no le mola o cuando quiero que me compre algo jajajaja). Además estoy en plan gatete, restregándome todo el rato en busca de que me acaricie y me mime.

En contra de todo esto, están mis cabreos…que últimamente están al alza. Y me pillo unos rebotes enormes por tonterías de las que antes incluso me reía.

Menos mal que a mi chico todo esto no le ha pillado muy desprevenido y ha cazado los síntomas al vuelo. En los primeros días ya me intentaba relajar y, por ejemplo, el otro día discutimos (por una chorradisima de nuevo, que acabé pidiéndole perdón)  y terminé con la llorera del siglo, que parecía que se acababa el mundo y me dijo: “Necesitabas llorar y lo entiendo…ya está, ven aquí y relájate, ya verás como pasa rápido”… y me abrazó mientras me pasaba la mano por la espalda.

Y supe que a veces no me lo merezco, porque sabe leer mi cabeza y mi corazón mejor de lo que yo lo hago y porque sin él, todo esto no sería más que un infierno.

Como esto es un “suma y sigue”, el viernes compramos (por ganduleria, lo reconozco…) una tortilla de esas ya hechas que venden en los supermercados y…en fin, hemos pasado un fin de semana “guay” en casita visitando el baño más de lo normal.

Me he quedado debil, supongo que debido a visitar tanto el baño (que fina soy cuando quiero jaja) y achaco a eso que me duela mucho más la zona de los ovarios, hasta el punto que voy andando a veces en plan Jorobado de Notredame.

Respecto a las pastillas, he hecho, por “motu propio” una ligera modificación. La razón es que cuando fui a la farmacia y me dijeron que las pastillas de ácido folico y vitaminas, etc… que me había recetado el médico valían casi 30€, casi me caigo del susto y le dije a la chica que si valían todas lo mismo. Su respuesta fue:

El doctor te ha mandado las últimas que le ha presentado algún representante de esta marca y que le ha dejado muestras, le habrán hecho algún regalito o algo para que las recomiende y ya está…

Como ya sabéis (y sino os lo recuerdo yo, que para eso estoy) mi chico trabaja en un hospital privado y esto fue rápidamente confirmado por él, que lo ve muy a diario.

Así que me hice con unas pastillas que llevan lo mismo, pero cuestan la mitad, porque son 16 € los que me ahorro, que no es tanto, pero oye…para una cenita para los dos nos da bien y preferimos invertirlo en eso jajaja

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Las pastillas de ácido fólico que me recetó el médico.

Me entrego una “muestra” para que empezase a tomarlas, con una caja enorme y pensaba yo, ilusa lo sé, que iría llena, pero solo lleva 2 pastillas dentro. Me las he tomado, eso sí jajaja

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¡Las que me estoy tomando!

Son mucho, muchísimo, más económicas (aproximadamente unos 15€ me costaron estas) y el efecto es el mismo, de hecho no es la primera vez que me las tomo y cada vez que lo he hecho me han recetado unas diferentes.

En la foto veis que me las tomo a media tarde con un vaso de leche (o con un zumo), porque me lo recomendó el médico, dijo que para que me acostumbrase a tomar calcio también y porque complementaría mejor las pastillas que un simple vaso de agua…

Aunque yo, para no variar, hago trampa, es leche con canela y limón, que ahora apetece mucho fresquita, a mi la leche sola no me gusta nada y, además, siendo leche, algo de calcio llevará seguro! jajaja

Y por último…

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La píldora anticonceptiva que debo tomarme hasta el jueves. 

Esta dichosa pildorita es a la que culpo yo prácticamente de todos mis males y no hago otra cosa más que desear que llegue ya el jueves y no tenga que tomarla más!!!!

Así que, en esas estamos, en la cuenta atrás para terminar con las pastillas. Después cambiaremos esa cuenta atrás por otra para empezar con las inyecciones, pero pasito a pasito..

Aquí, “LA ADOLESCENTE HORMONANDO”, os doy las gracias por estar ahí y por apoyarme. Un besazo muy grande!

Volvemos a la carga!!

Volvemos a la carga!!

Buenos días mundo!

Llevo varios días pensando en escribir esta entrada, pero entre una cosa y otra ni tiempo he tenido.

Después de que me dijeran que las listas se habían congelado por…vamos a llamarlo “problemas de comunicación” con las clínicas privadas, decidimos dejarlo pasar y centrarnos en nosotros, dejando de lado un poco todo esto a la espera de que la vida nos diera una sorpresa.

Y la sorpresa nos la dieron hace unos días cuando nos llamaron para decirnos que las listas habían vuelto a activarse y que empezábamos con la FIV ya!

Recuerdo llorar de alegría, de emoción y de sorpresa y llamar corriendo a mi madre para contárselo. A mi chico no lo llamé, porque, casualidades de la vida, ese día comíamos juntos (cosa rara últimamente por sus horarios) y prefería decírselo en persona. Que algo se adivinaba ya, porque me resultaba imposible borrar la sonrisa de mi cara.

Así que por teléfono me citaron para ir ayer a la consulta y yo pensaba que era para informarnos y poco más…pero nop, para nada.

Primero tuve que hacer acto de presencia en la secretaría de la Unidad de Reproducción, aunque solo para decir: “Aquí estoy” y poco más. La enfermera aprovechó para chivarme que la clínica privada que me habían asignado es TAHE FERTILIDAD. Lo cual me puso nerviosa, porque es de la que menos he “investigado” (hoy comenzaré a sacar mis dotes y a hurgar por la red…aunque me da un poco de miedito…).

En la consulta el doctor me dijo que le pusiera al día de mis menstruaciones y le dije que llevaba una semana y media de retraso aproximadamente y yo, por la cara que puso el médico, creo que llegó a pensar que podría estar embarazada, pero yo sabía que no, porque desde que dejé la medicación tenía unos líos con las menstruaciones…

Me hizo una ecografía y dijo que no tenía pinta de que este mes me fuese a venir la menstruación y que para evitar sustos prefería hacerme un análisis de sangre. Pero no mandarmelo y volver, no. Me lo hice y tuve que esperar un par de horas a que me dieran los resultados.

La conclusión fue que tenía unos picos de hormonas un poco altos y para evitar sobresaltos a la hora de empezar a pincharme, el médico prefiere mandarme la píldora anticonceptiva durante unos días, concretamente desde anoche mismo hasta el día 8 de junio.

Y, para no variar, olvidé tomarmela… así soy yo…que no me dejo la cabeza en casa, porque es físicamente imposible…

Supuestamente, según sus cuentas, la menstruación debería tenerla el día 10 y el día 13 tengo que empezar a pincharme GONAL 1050, 150 cada noche hasta el día 16.

El día 17 vuelvo a consulta y me hacen eco de control y preoperatorio. Y el médico sospecha que en unos 2 días ya me quitarán los óvulos (ojalá que muchos). Según sus cálculos, de nuevo, la última semana de junio me harán la FIV y sabré si ha sido efectivo la semana del 11 o la del 18 de Julio, que viene siendo la semana de mi cumpleaños.

Y como ya os he dicho muchas veces, soy de las que creen que las cosas pasan por algo, por ejemplo, porque este será el mejor cumpleaños de mi vida, porque esa semana es la boda de una de las personas que más quiero en el mundo y que más encima mia está apoyandome en todo este proceso de ser mamá (a pesar de que ahora está a miles de km de aquí, la siento más cerca mia que a mucha gente que me rodea…y paro que no quiero llorar…) y porque si me quedo embarazada ahora, nacerá en el 2017 y el 7 es el número de mi chico, porque nació en el 87, porque me conoció con 17 años, porque me pidió matrimonio el año de sus 27… Y que la vida nos hará padres en el año 2017, cuando él cumplirá 30 años…

En fin…que me enrollo siempre muchísimo, pero que todo puede resumirse en que nace de nuevo en mí la esperanza porque…

¡¡¡¡VOLVEMOS A LA CARGA Y A POR TODAS!!!!

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Se me nublaron los días

Se me nublaron los días

Hola a todo el mundo.

Volví a desaparecer y volví a hacerlo porque no podía, y no por motivos físicos, sino psicológicos, seguir aquí.

He pasado unos meses mal, desganada, desconectada…y no solo de aquí, sino de mis amigos incluso.

Sé, porque reconozco los síntomas, que lo que he pasado, o de lo que estoy saliendo, es una depresión. Porque no tenía ganas de comer, no dormía por las noches, sentía presión en el pecho y ganas de llorar continuamente.

He pasado un mal trago y no solo por todo esto de la maternidad, que no ha sido más que otro añadido a mi cabeza, que no paraba de girar y ver el lado negativo de todo…pero claro, supongo que en mi estado era normal.

Me afectó todo lo que me rodeaba, no solo los exámenes y todo lo que se me vino encima…fueron un cumulo de cosas que me hicieron caer en ese pozo.

Espero que podáis perdonarme que no cuente todo lo que me pasó, porque no me incluye solo a mí y además no soy partidaria de “abrir el cajón de mierda”.

A la receta vamos a añadir que no me llamaron, ni me han llamado aún, para empezar con la FIV. En teoría me hice los análisis en diciembre y en unas dos semanas nos llamaban para empezar con la medicación…pero eso se quedó en simple teoría…

Cansada de llamar y que cada día me pusieran una excusa diferente, peor y cada vez menos disimulada y más descarada, cuando ya estaba a punto de ir al servicio de “Atención al paciente” para poner una reclamación, una amiga me dijo que conocía a alguien que estaba allí temporalmente trabajando y que iba a hablar con ella para ver que pasaba.

El resultado de esa conversación no hizo más que catapultarme más hacía el “lado oscuro” al que me llevaba mi depresión.

Por lo visto, tampoco voy a decirlo como algo confirmado evidentemente, la Seguridad Social nos derivaba a una clínica privada para aligerar la lista de espera (hasta ahí todo bien, eso ya lo sabíamos), pero esas clínicas no hay recibido ni un céntimo por parte de la SS y, cansadas de esa situación, han dicho que hasta aquí llegaban…y hasta aquí han llegado. El acuerdo al que habían llegado ha quedado “en el aire” y nos ha pillado a nosotros a las puertas de hacerme la dichosa FIV.

Como consecuencia, ni sabemos cuando nos llamarán, ni si nos llamarán…no sabemos nada y eso…pues mejor no me pone la verdad.

¿Nos planteamos ir directamente al privado? De momento no, por dos motivos: primero, no puedo permitírmelo y segundo no me veo preparada para un rechazo en la financiación o para hacer más números, ahogarnos con el cinturón apretado ya de más y darnos cuenta de que estamos cada día más lejos, en vez de más cerca…psicológicamente no puedo pasar por otro batacazo que me derrumbe todavía más.

Sin embargo, hace un par de días me dí cuenta de que cuando me desquitaba por aquí me sentía más ligera, mejor. Por lo que he decidido básicamente “usaros”, para desahogarme, para desquitarme, para echar fuera esa tristeza que intento mejorar y eliminar de mi vida.

Espero que sigáis ahí y no me abandonéis, porque he notado vuestro apoyo durante este tiempo cuando más lo he necesitado y lo he agradecido realmente con el corazón.

Por eso os mando un beso enorme y un hasta luego, para hablarnos pronto.

Dejar tu vida en suspenso…

Dejar tu vida en suspenso…

Buenos días mundo!!!

Hoy estoy happy, porque es LUNES si, pero es CARNAVAL y a mi me encanta el carnaval!!!!

Salgo cada vez que puedo en una comparsa, pero este año no había hecho planes…ilusa de mí, pensaba que por estas fechas si no estaba embarazada, estaría con el tratamiento quizás y me parecía una tontería invertir un dinero importante y un tiempo para que al final el dinero fuera a la basura y los trajes se quedaran en el armario…

El caso es que no ha pasado nada de eso… y me apena pensar que he dejado mi vida en suspenso DE NUEVO mientras espero.

Así que, para quitarme la pena, hoy desfilo…y lo hago porque hoy se repite uno de los trajes anteriores (por tradición) y como lo tengo, pues aprovecho.

La cosa es que esto me lleva a plantearme todas las cosas que detengo o dejo de hacer por este motivo… y me da rabia…

Por ejemplo, yo pensaba regalarle por San Valentín (soy una romántica empedernida sip) a mi chico un viaje express para ir al Bernabeu a ver un partido y ya pasar el finde en Madrid, pero claro…pienso que estoy a la espera de que suene el teléfono y que es una tontería que ni me lo plantee, porque si estoy con inyecciones no voy a poder viajar ni de coña… y el dinero del hotel me lo devuelven si escojo la opción de reembolso, pero las entradas me las como con patatas… y unas entradas para un partido del Real Madrid no son, como se dice donde yo vivo, “moco de pavo”.

Y así me pasa con muchas otras cosas… de camino viene la despedida de soltera de una persona muy allegada a mi y el plan es irnos a Granada… pero claro, me encuentro con el mismo problema… y si no puedo planear un viaje de placer a Madrid, cuanto menos un viaje de fiesta y descontrol a Granada.

Y no me estoy quejando, que conste, que el día que vea la carita de mi bebe SE con toda seguridad que todo esto habrá merecido la pena… pero de momento, es inevitable que mi vida gire en torno a esto, por más que yo quiera hacerlo todo lo más normal posible.

De momento, sigo esperando a que suene el teléfono…y HOY esperando que sea la hora de irme a que me maquillen y ponerme mi disfraz, que me toca pasar frio y dolor de pies…pero como dice la frase: “Sarna con gusto, no pica!”

Un besazo muy grande y… ¡¡¡FELIZ CARNAVAL!!!

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¿Los milagros animan o desaniman?

¿Los milagros animan o desaniman?

¡Buenos días de LUNES mundo!

Quiero contaros un caso “milagroso” que ha ocurrido cerquita mío y que no tengo claro si me anima o no…

Un compañero de trabajo de mi chico y su esposa tenían problemas para concebir. No sé si sería el mismo caso que el mío, pero debía de ser parecido, porque lo poco que sabíamos (yo hubiera indagado más, pero los hombres ya sabemos como son, cotillean lo justo…) es que ovulaba, con suerte, un par de veces al año.

Estaban en la misma consulta que nosotros y empezaron todo igual que nosotros, solo que ellos iban directamente a por FIV, sin pasar por las cuatro IA´s que hemos pasado nosotros.

Las últimas noticias que teníamos es que este mes de Enero empezaban con su FIV y poco más, la verdad.

Pero el jueves el compañero de mi chico llegó tarde al trabajo porque esa mañana tenían consulta para empezar con los pinchazos y con los controles.

Todo tan bien que haciéndole la ecografía de control descubrieron que estaba embarazada de 5 semanas!!!!

Y mi chico tardó un microsegundo en llamarme cuando se enteró.

Él pensó que yo me alegraría y pensaría que nosotros también podemos conseguirlo y que cuando nos llamen igual nos encontramos con esa alegría también y sería lo más normal en mí, que soy una persona muy muy muy positiva.

Pero no fue así… Y realmente no se porque, pero me lo dijo y me puse a llorar. Me dio pena en el corazón y solo pensaba que nosotros nunca íbamos a tener esa suerte.

¿Pensáis que me estoy comportando como una tonta por no alegrarme? ¿Soy una ilusa por dejar de creer en los milagros?

milagro
Si no crees en los milagros, quizás olvidaste que tú eres uno…