Segundas opiniones siempre fueron buenas

Segundas opiniones siempre fueron buenas

Buenos días!

Como todos sabeis el lunes 5 de Octubre tenía cita con una ginecologa para pedir una segunda opinión y lo cierto es que salí bastante contenta.

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¡Una foto muy acorde para nosotras!

No me han hecho ninguna prueba nueva ni me la van a hacer, pero me sentí tranquila de que alguien que entiende verdaderamente de esto me escuchara atentamente y contestase mis dudas.

Después de leer los informes y todo lo que he podido llevarle que ya tengo de la Unidad de Reproducción Asistida me hizo una ecografía intravaginal y me preguntó que cuando debería bajarme la menstruación, le dije que el lunes 12, a lo que me contestó ella que tenía pinta de que no me iba a bajar o se me iba a retrasar claramente, porque estoy en una fase 1. 

Mi menstruación como siempre a su bola…para que pararme a pensarlo ya…a pesar de tomarme la progesterona, “ella” es independiente y aparece cuando y cuanto quiere. 

No pudo verme muy bien el ovario izquierdo porque dice que tenía el útero algo inflamado y en el derecho se veían claramente unos 12 chiquitines acumulados, a la espera de que alguien les ayude a madurar (oye madurar ya de una vez! Inmaduros!!!!).

Me dijo que ella ve claramente que sí ha sido todo cuestión de probabilidad. Yo le dije que estaba asustada de perder lo que podría ser mi única oportunidad de FIV porque tuviera algo más y no haberlo visto antes y le comenté lo que le pasaba a mi amiga (que sus trompas mataban los bichitos de su marido y tal…)

Escúchame es normal que estés asustada en tu caso, no te sientas mal por haber venido, porque aunque te vayas con los mismos datos con los que has venido, si te vas tranquila será tiempo “bien perdido”.

¿No os había dicho ya que esta doctora es maravillosa? 

Me explicó que lo que le pasa a mi amiga es que su moco es muy ácido, pero que para esos casos está la FIV, que no cree que yo tenga eso, pero que me puedo quedar tranquila, porque en esos casos la FIV es lo más recomendado y yo ya voy a hacermela.

Le dije lo del sangrado varias veces al mes y me dijo que en ovario poliquistico era normal. 

Si faltase más tiempo para hacerte la FIV yo te recomendaría que tomaras la anticonceptiva al menos 3 meses para regular un poco y empezar desde cero. Pero si te la van a hacer en enero enseguida empezarás con pruebas y demás y para un mes lo veo un poco tontería, no va a llegar a hacerte nada…

Así que no me queda otra que aguantarme con mi desajustado cuerpo….

Pero claro, esta mañana mi cuerpo ha vuelto a decirme: ¡Eh! Se te olvida que yo voy a mi bola tia! 

Hace una hora más o menos he empezado a manchar con un color marrón. Y es raro, porque cuando me va a venir la menstruación empiezo con dolores un par de días antes y solo tuve algunas molestias ayer y un poco más hoy, pero más alto del ovario esta vez, más como por la zona del apendice (a ver si voy a tener apendicitis y yo aquí de guay! jajaja)…Y  es raro porque cuando me va a venir la menstruación el primer día solo mancho al limpiarme, pero no llego a manchar nunca el salvaslip y hoy estoy manchando bien…

Y es raro, SOBRETODO, porque me hizo una ecografia vaginal hace 3 días la doctora y me dijo que, a pesar de que hacía unos días que había ovulado, no veía nada y que no tenía pinta de que me fuera a venir la menstruación. 

¿Puede alguien explicarme que locura le está pasando ahora a mi cuerpo? 

Esta claro que no voy a poder acostumbrarme nunca a que mi cuerpo vaya a su aire…. 

De momento a mi me queda esta noche la última pastilla de progesterona (de ahí que en teoría la menstruación debiera llegar el lunes), seguiré tomando mis sobres de vitaminas y ácido fólico y, como diría mi abuela, que sea lo que Dios quiera!

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Extra! Extra! Buenas noticias por aquí!!!!!!

Extra! Extra! Buenas noticias por aquí!!!!!!

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¿Alguien por aquí cree en el karma? 

¿Alguna vez has pensado que te mereces algo mucho y no entiendes porque no te pasa?

Yo puedo responder que SI a las dos preguntas. Creo que cuando haces una trastada, una trastada te viene…y creo que hoy en día se me está recompensando todos los actos buenos que, desinteresadamente, alguna vez en mi vida hice. Todo devuelto en UNA SUPER GRAN BUENA ACCIÓN de otra persona para mi!!!! 

¡Y no puedo estar más happy!

Y sé que estaréis pensando: ¿Y esta loca que le pasa? ¿Porque tanta felicidad? ¡Habla ya maldita!

Tiene su explicación. Mr. J y yo ya hemos rellenado los papeles para que nos pongan en la lista de espera para FIV por la Seguridad Social. No es que estuviéramos muy animados mientras hablábamos con la enfermera, pero empezamos a preguntarle cositas. (Cosas que ya habíamos preguntado al doctor y que éste, para no perder la costumbre, ignoró completamente…)

Nos comentó que las FIV ya no las hacen en el hospital público, que ahora la Seguridad Social tiene concertadas unas clínicas privadas (4 en total) y nos distribuyen por orden para que allí nos lo hagan casi todo. 

Mi primera pregunta fue: ¿Podemos elegir la que prefiramos de las 4?. Evidentemente la respuesta fue no, pero yo quería intentarlo…porque en la lista aparece una clínica de la que solo he oído cosas muy muy malas, a pesar de ser del grupo privado para el que trabaja Mr. J (ni siquiera él habla bien de sus compañeras…) y más que elegir clínica, quería descartar esa inmediatamente. 

Después le preguntamos a la enfermera más o menos cuanta lista de espera había…y mientras contenía la respiración noté que Mr. J me cogía la mano (una de las cosas que más amo de él es que en estos casos me lea la mente y sepa lo mucho que necesitaba de su contacto). Nos dijo que habían unos 20 meses de espera. 

Yo esperaba incluso más, la verdad.

Y esa enfermera, a la que adoraré tooooooooda mi vida, se ganó mi corazón cuando nos dijo:

Pero vamos a hacer con vosotros un poquito de trampa, que quede entre nosotros, y voy a poner que lleváis ya en lista unos 15 meses y que trasladamos ahora vuestro caso a la clínica privada…

La enfermera debió notar mi nerviosismo y mi estado de shock mientras la miraba embobada, porque nos aclaró que eso se traduce en que: ¡¡¡¡NOS HARÁN LA FIV EN ENERO!!!!

Y mientras notaba que mis ojos se aguaban y que estaba apuntito de llorar nos dio unos volantes para una analítica de sangre y me dijo que en noviembre tenía que llamar a la consulta para empezar a verme el doctor y empezar a ponerlo ya todo en movimiento. 

Hoy día sigo sin creérmelo, pero Mr. J insiste en que nos lo merecemos y que él sabía que algo bueno tenía que pasarnos por fin! 

Así que si no pasa nada, en un mes estaré llamando a la consulta otra vez y deseando que llegue la Navidad (mis días favoritos de todo el año, más que las vacaciones de verano incluso!), más este año que nunca, porque al terminar estaremos más cerca que nunca de que nuestro sueño se haga realidad. 

¿Verdad que es una noticia maravillosa para ser lunes? 🙂

Un beso enorme y gracias por estar ahí.

Cuando tu felicidad se compra con dinero

Cuando tu felicidad se compra con dinero

Buenos días mundo! 

Este va a ser un post triste, porque hoy voy a contaros mi mayor miedo: La posibilidad de no poder ser madre y lo cerca que estoy de que llegue a cumplirse.

Como ya os he contado, muy a nuestro pesar hemos agotado las cuatro IA´s de la seguridad social. 

No puedo explicaros la ansiedad que pasé cuando salió el cuarto negativo. Fue un cumulo de cosas lo que provocó que acabara teniendo que tomarme alguna pastillita mágica que me quitara el dolor en el pecho y que me permitiera respirar con normalidad. 

Ya os comenté que perdí a mi abuela en ese momento y eso, ya de por sí, es horrible. 

Pero es que después de nuestro último intento de inseminación se nos planteaba otro problema: ¿Larga espera para una FIV en la seguridad social o clínica privada?

Algo que no suelo leer, a pesar de leer varios blogs de mujeres con problemas de infertilidad es:

¿Como pagas un tratamiento de infertilidad cuando no tienes dinero para pagarlo?

Si, se comenta mucho el tema dinero, “Ui que caro es”, “Madremia!, ¿eso valen las inyecciones?” “Una FIV es muy cara”

Pero todos esos comentarios se quedan en nada cuando mi pareja y yo nos paramos a hacer números y vemos que no podemos….que no disponemos de una media de 7.000 € que nos puede costar una FIV (contando medicación) y que si nos metemos en un préstamo para poder pagarlo y me quedo embarazada vamos a necesitar ese dinero para el bebé…dinero que no tendré por estar pagando un préstamo que pedimos para poder ser papás.

Y sientes una desolación y una tristeza como nunca has sentido. Y la realidad te golpea en la cara. Ser padres nos está costando muchas lagrimas y mucho dolor… y ahora nos podría costar también un dinero que no tenemos.

Entonces todo el mundo te dice que no te preocupes, que seguro que hay solución, que se hará lo que se pueda… pero sabes que no es tan fácil. 

La Seguridad Social nos paga UNA ÚNICA OPORTUNIDAD de FIV, es decir, si a la primera no lo consigo, hoy por hoy, no veo más posibilidades. 

Y solo de pensarlo se me remueve todo por dentro y me vuelven a dar ganas de llorar. 

Para mi es como si me operasen del corazón y no saliese bien a la primera: “Ah, lo sentimos mucho, pero la Seguridad Social solo opera una vez por paciente!”.

Mr. J y yo no es que pasemos hambre, ¡ojo!, que estamos más o menos bien. Pero todo el mundo cuando se entera de nuestros sueldos (de mier..) nos preguntan: ¿Y como llegáis a fin de mes?. ¡Pues haciendo malabares!

Trabajar para un hospital privado, para quién no lo sepa, se traduce en un sueldo que no llega ni a mil eurista (pero ni se acerca vamos…) y si a eso le sumamos que yo trabajo en un negocio familiar y que ahora no está la cosa como para subirme el sueldo…

Mr. J me dice que no me preocupe que nuestra familia estará ahí para ayudarnos en todo lo que necesitemos. Pero eso no quita mi ansiedad…

¿De verdad es necesario que sea tan caro cumplir nuestro sueño de ser papás?

Tengo tantísimo miedo de no poder conseguirlo y todo por el maldito dinero…

El dinero no da la felicidad dicen…pero, ¿Que pasa cuando lo que más feliz puede hacerte si que se compra con dinero? 

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Brujería y machismo a estas alturas…

Brujería y machismo a estas alturas…

A veces me pasa que oigo hablar a ciertas personas y me cuesta creer lo que oigo. Yo soy una persona que cree en lo que quiere creer, no en lo que le obligan a creer, pero respeto el hecho de que nadie en este mundo piensa exactamente como yo y que tienen derecho a pensar o creer lo que ellos quieran.

Digo esto porque con este post no pretendo ofender a nadie que crea en cosas en las que yo, personalmente, no creo. Espero que eso quede muy claro. 

No se si os he comentado alguna vez que tengo una prima que lleva unos 6 años intentando ser mamá. 

Yo le recomiendo cada vez que hablo con ella que vaya a una clínica de fertilidad. Ella ya ha estado en la Unidad de Reproducción de la Seguridad Social, pero no pueden hacerle nada porque no están casados ni son pareja de hecho. No importa que tu tengas tu cartilla y que pagues tus impuestos como yo, no sois nada legalmente y no invertiremos ni un euro en vuestra futura paternidad…(Eso es algo que no entenderé jamás). 

Ha ido a visitar a varios médicos y todos le han dicho que ella está bien, que tiene sus cosillas, pero que no debería tener problemas para quedarse embarazada. ¿Dónde está el problema? En que cada vez que dicen de hacerle alguna prueba a su pareja, éste pasa del tema…

Recuerdo una vez insinuarle directamente a él que quizás tendría algún problema y que debería hacerse pruebas y recuerdo que me contestó algo como que “él era muy hombre y no tenía nada”.

No quiero ensañarme con el pobre retrogrado, con poca inteligencia y una mentalidad propia de la época de los hombres del neandertal… De hecho me parecen más grabes los problemas psicológicos que demuestra pensando así, que el problema en sí de no poder tener hijos sinceramente. Porque lo segundo tiene solución, lo primero no…

Me da mucha pena mi prima, porque pienso: ¿Entonces considera que el problema para concebir lo tiene mi prima y que es menos mujer por eso?

Otro punto a tener en cuenta es que el chaval fuma “porros” y no parece tener intención de dejárselos. Si, hay gente con tan poca cabeza por el mundo. 

Bueno pues ayer, hablando con mi prima de como vamos con este tema y tal, me soltó: 

Oye pues dos amigas de mi prima estaban buscando 2 años y nada. Fueron a un brujo y a los dos meses las dos embarazadas. Yo voy a ir, ¿te vienes conmigo?

Aquí se me presenta un dilema. Yo no creo en todo eso, pero respeto que la gente lo haga, y no quiero influenciar a mi prima. Pienso que esas dos chicas tenían problemas diferentes al mío, quizás lo único que necesitaban era un “placebo” y este brujo les valía. 

Hace años tenía otro trabajo y mi jefa se quedó embarazada con unas pastillitas milagrosas que le recetó el ginecólogo y que luego resultaron ser simples vitaminas. Solo necesitaba ese “placebo” o esa tranquilidad de saber que sí se iba a quedar con esas pastillas y punto.

Eso es lo que yo creo que les pasó a esas dos chicas. Y como no descarto que pueda pasarle eso también a mi prima, no quiero influenciarla. Prefiero que siga pensando que visitando a un brujo puede conseguirlo y quizás así lo consiga….

O quizás si que exista la brujería y lo consiga mediante magia….. Eso es algo que no sabremos nunca!

Yo solo se que cuando me lo comentó no pude hacer otra cosa que concebir en mi cabeza una imagen muy muy parecida a esta: 

aprendiz-de-brujo

¡¡¡¡¡Señores del inframundo yo os invoco para que vuestra fuerza introduzca una nueva vida en el vientre materno, un alma que nacerá para serviros!!!!! 

Tengo una imaginación muy chistosa si jajajaja

Como siempre, ¡¡un beso enorme!!

Se acabaron las inseminaciones…

Se acabaron las inseminaciones…

logo_inseminacionartificial2Ese es más o menos el resumen de mi situación actual.

He agotado todas las posibilidades que me financia la Seguridad Social en cuanto a inseminación artificial.

¿Porque solo financian 4 intentos?

Según los propios doctores porque en cada inseminación aumentan las probabilidades de embarazo, hasta el cuarto intento. A partir de éste las probabilidades se mantienen estables y dejan de aumentar, por lo tanto ven bastante “inútil” seguir insistiendo en algo que no da resultado.

Mi duda viene ahora en saber porque no han dado resultado ninguna de mis cuatros IA´s. Yo creo que hay algo más, que hay alguna razón para que esto pase, pero todos los médicos que me han visto (5 en total) insisten en que es solo cuestión de probabilidad.

A mi me gustaría, sinceramente, que me hicieran más pruebas, que me hagan caso jolines!!!! Que tengo miedo de que sea algo más y cuando pregunto solo recibo un seco:

Es cuestión de probabilidad

Pues yo quiero estar segura de que es solo probabilidad. Sé que hay muchas pruebas que no me han hecho, sé que hay más cosas que podría tener. Y lo sé porque tengo una conocida, cuyas trompas “mataban tanto los bichitos de su novio como los óvulos fecundados” (son palabras suyas, no mías…no preguntarme más datos porque no tengo ni ideaaaa).

Me pregunto si eso es posible que también lo tenga yo y cuando traslado mi duda al doctor su respuesta es: “No te preocupes por eso ahora, si está todo bien…” y cambia de tema.

Ya, pero, ¿como sabe usted que está todo bien?

Me desesperan las dudas y los miedos que tengo, así que hemos decidido consultar una segunda opinión y empezaremos por una ginecóloga privada, muy conocida aquí, que ya me vio este verano y con la que tengo cita el día 5 de Octubre (por privado y fijaos la espera que tiene!).

He tenido desajustes con la menstruación todo el verano, menstruaciones muy cortas o muy largas o dobles en el mismo mes, así que me pedí cita  para la primera semana de septiembre con la ginecologa a través del seguro privado que tenemos con sanitas. 

De esa cita saqué varias conclusiones. 

1ª: Que esa doctora tampoco ve muy normal que si mi principal problema es que no ovulo, en 4 IA´s no haya conseguido el embarazo. 

2ª: Que tengo el útero y el cuello uterino grande. ¿Que implica esto? Según la doctora no es tan raro, solo que, tengo todas las papeletas para ser, en el futuro (espero que próximo) de esas embarazadas que parece que llevan quintillizos…SOCORRO!

La doctora me dijo que parecía todo perfecto, que tengo mogollón de folículos chiquitines a la espera, pero que poco más podía decirme con una ecografía, que no supiera yo ya. 

No pudo ser más cariñosa la verdad, ni más atenta. Y eso, a estas alturas se agradece tanto.

Ahora solo nos queda esperar una vez más…de momento yo sigo con mi progesterona y unos sobres de vitaminas que me ha mandado esta doctora (ahora no recuerdo como se llaman, en el próximo post os lo diré seguro!)

En el próximo post os diré cual es el siguiente paso a seguir!

Muchas gracias por estar ahí.

Un beso enorme!

Durante mi ausencia, un adiós.

Durante mi ausencia, un adiós.

Os dije que habían pasado muchas cosas durante mi ausencia y muchas muy importantes.

La principal y la que, a mi parecer, más me afecta en todo este proceso es que:

He agotado las 4 inseminaciones artificiales de la seguridad social.

Cuando dejé todo esto llevaba dos inseminaciones y acabábamos de cancelar la tercera a medias por el aborto.

Después de mi tiempo de reposo y recuperación me hicieron la tercera IA que, como podéis adivinar resultó ser negativa. No recuerdo ni siquiera sentir tristeza. Recuerdo tomarmelo como “otro negativo más”. Después del batacazo del aborto esto no era nada en comparación a lo que había sentido. Llegué a pensar que me estaba acostumbrando a las decepciones y que iban a dejar de afectarme.

Que equivocada estaba…. Mi cuarta IA fue, para mi, traumatica y no solo por el resultado o por el proceso, fue el momento… quizás es lo más doloroso que he pasado hasta ahora en todo este proceso.

El día 16 de Marzo tenía cita con la Unidad de Reproducción para programarme para la cuarta IA. En la consulta todo parecía perfecto. ¡Incluso tenía 3 ovulos preparados! Llegamos a jugar con la ilusión (o agobio, según se mire) de tener tres hijos de golpe y bromeabamos todo el tiempo.

Me programaron para el miércoles 18 de Marzo, una fecha que no olvidaré nunca en mi vida. Seis meses hará mañana….

Ya os había comentado en un post que a mi abuela le habían diagnosticado cáncer de páncreas y que habíamos decidido no operarla y esperar.

El día 16 al salir de la Unidad de Reproducción fui a verla al hospital y sentí que tenía que despedirme de ella. Se veía tan claramente que se estaba apagando, que aún hoy en día lo recuerdo y no puedo evitar que se me inunden los ojos.

Hablé con mi madre y les dijimos a mis tías y a mis primas que si querían despedirse de ella, lo mejor era que fuesen ese mismo día, cuanto antes.

Si me esfuerzo un poco casi puedo recordar el tacto de su mano mientras la cogía y le hablaba de las ganas de que saliera de ese hospital para irnos de fiesta por ahí y que se iba a poner un vestido floreado y que íbamos a jugar al bingo. Le hablé de tantas cosas y de nada a la vez…

El día 17 mientras me preparaba para ir a trabajar sonó mi teléfono y al ver que era mi madre se me cayó el alma a los pies. No tubo que decirme nada, porque le conteste el teléfono diciéndole: “Voy para allá mamá”.

No preguntarme como llegué, porque no recuerdo ni siquiera el recorrido por la autovía en el coche…y eso que iba conduciendo yo.

Después de todo el papeleo y elegir el tanatorio, para que voy a alargar más la cosa, hablé con mi madre y una de mis primas y les dije que iba a cancelar la IA y que la retrasaría para otro mes.

Llamé a la consulta y me dijeron: “Ya sabes que si la cancelas tu a estás alturas, que ya está programada, la rechazas…y pierdes tu última oportunidad…”. Entonces todo el mundo me dijo que no fuera tonta, que me hiciera la IA porque eso era una señal y quería decir que mi abuela desde el cielo me iba a dar suerte y que esta era la definitiva solo por eso.

Que tonta fui…cambiaría lo que hice una y mil veces más. Pocas cosas hay de las que me arrepienta en mi vida y esa es una de ellas.

El día de mi cuarta IA me lo pasé llorando sin parar y cuando vi el negativo a las dos semanas mi mundo se derrumbó. Y no porque fuese negativo, sino porque me había perdido el entierro de una de las personas que más he querido en mi vida para nada… Y esa es una espina que hoy en día no he podido sacarme y que no creo que pueda sacarme nunca.

Me siento mal por ello y no hay nada que me hayan dicho o no me hayan dicho ya que pueda quitarme ese dolor que siento cada vez que lo pienso.

Mañana hace 6 meses que la enterramos y he sido incapaz de ir al cementerio, porque me niego a pensar que está debajo de una lápida. Hay días que deseo tanto verla otra vez….

Cada vez que veo a mi madre, que es una copia exacta a ella…cada vez que me da un arranque de locura o me pongo a hacer tonterías o a renegar a gritos (Uy esto lo hago muy a menudo) y me dice mi madre: “Anda que no se puede negar de quién eres!!!”.

La echo tanto de menos que me resulta impensable planear mi vida pensando que ella no estará en esos grandes momentos, como cuando por fin sea mamá o cuando me case… pasa el tiempo y sigue siendo duro.

No se si exista el cielo, pero si lo hace, debería tener una escalera para poder subir de vez en cuando a darle un abrazo a los que echamos de menos desde aquí abajo.

Sé que este es un post triste, pero no veo una forma alegre de contar esto la verdad.

La alegría la tengo en pensar que he salido a ella en su mala leche, en sus locuras y sus alegrías, en sus arrebatos y en todo, definitivamente.

En otro post os contaré cual ha sido el siguiente paso que hemos dado en la Unidad de Reproducción, porque ya me he alargado demasiado con este!

Gracias por seguir ahí, a mi lado.

Un beso.

Hoy toca “sofing”

Hoy toca “sofing”

Acabo de llegar del hospital con el alivio de haberme librado de lo que parecía otro susto gordo.

Empecé ayer a manchar abundantemente y a sufrir dolores fuertes en la zona ovarica, que no se aliviaban con ninguna pastilla.

Esta mañana la cosa ha ido a más y he empezado a sangrar sin parar. Y cuando digo sin parar es, literalmente, sin parar.

Estaba teniendo una hemorragia en toda regla(nunca mejor dicho) y si a eso le añadimos los dolores fuertes he acabado plantandome en el hospital, después de llamar durante una hora y que comunicase continuamente.

No estaba el médico que me ve ahora pasando consulta, pero la suerte ha querido que al pasar junto a un despacho lo viese dentro y pudiese comentarle lo que me pasaba.

Al parecer lo que me pasa es bastante común después de haber sufrido un aborto, porque mi cuerpo se esta limpiando por dentro.

Me ha recetado unas pastillas para cortar la hemorragia y nolotil para el dolor. Las pastillas se llaman Amchafibrin y debo tomarme 2 cada 8 horas hasta que deje de sangrar.

También tengo que volver a tomar Progeffik a partir del día 16 del ciclo y durante 10 dias y volver a la consulta cuando me baje la regla.

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Asi que, en esas estoy. Entre el sofá y el váter, a la espera de que me hagan efecto las pastillas.

Quiero aprovechar para daros las gracias por todo el apoyo y el cariño que me habéis enviado.

No puedo más que desearos lo mejor y mandaros un beso y un abrazo enormisimos.