Minientrada

Pinchazos con retrasos

Buenos días mundo!

Hoy, según los cálculos del médico debería ser mi tercer día de menstruación. Pero, para no variar, mis ovarios tienen mucho genio y pasan del calendario y de las normas…son antisistema ellos.

Llevo con dolores ovarios de menstruación ya varios días, pero la dichosa roja no aparece, debe ser que está ocupada con la eurocopa (buuuuu chiste malo, lo se, podéis fustigarme, mientras sigo escribiendo me voy pensando si lo borro y tal jajajaja). Ayer empecé a manchar un poco marroncillo al limpiarme y pensaba que haría su aparición a lo largo del día…pero a estas alturas sigue sin dignarse a aparecer completamente, aunque sigo manchando al limpiarme cada vez más. Y no quiero ya ni decir los dolores menstruales que tengo…

Así que he llamado a la consulta, porque si debía empezar a pincharme esta noche el Gonal f 1050, contando con la menstruación desde el sábado… quizás al llevar retraso, debería retrasar también los pinchazos. ¡Yo que sé!

El caso es que he llamado a la consulta y la enfermera muy amable ella (hoy me lo ha cogido la simpatiquisima, sin ironías) me ha dicho que ella cree que debería pincharme esta noche aunque vaya con retraso, pero que lo mejor era que le consultase al médico. El problema es que el médico estaba ocupado y me ha dicho que me llamaba enseguida. Y yo he dicho: “Pero que me llame por favor, que no se si tengo que pincharme esta noche o no”.

Pues me ha llamado a los 5 minutos, según él, lo que ha tardado en responderle el ordenador cuando buscaba mi historial.

Me ha dicho que dado mi caso es totalmente irrelevante que vaya con retraso o no, que esta noche me pinche 150 de gonal si o si.

Así que esta noche me chuto si o si.

A todo esto, tengo una dudilla.. Yo hasta ahora me pinchaba Gonal f 950, que iba en bolígrafo y tenía que estar en nevera. Ahora me han pasado a Gonal f 1050 y tengo que prepararlo yo (espero acordarme de las instrucciones del médico), pero no pone nada de que haya que guardarlo en el frigo…. ¿Alguien por aquí que haya usado ya este gonal puede sacarme de la duda?

Mientras tanto aquí estoy, en casa de supermami tumbada en el sofá, con los calambres de la muerte en la que espero (por favor si!) que sea mi última menstruación hasta el año que viene como poco…

Ah! Tengo pendiente contaros como fue mi primer contacto con la clínica privada que llevará mi FIV… mañana si puedo os lo cuento.

Un besazo enorme y gracias por estar ahí!

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¡La edad del pavo a los 30!

¡La edad del pavo a los 30!

Buenos días de lunes mundo!!!

Hoy llevo un buen día, y eso últimamente es para celebrarlo.

Os comenté que me habían mandado la píldora anticonceptiva hasta el día 8 de Junio y  después ya empezar con el Gonal una vez que tuviera la menstruación.

Bueno, quizás es que empecé a tomarme la píldora por primera vez hace ya más de 15 años, pero no recordaba yo que me dejase el cuerpo tan loquisimo! Vamos a sumar que estoy con una alergia horrible…¡asco de primavera!

Tengo calambres, mareos y dolores continuamente y a eso hay que añadirle que estoy como en una edad del pavo constante (yo le hecho la culpa a la píldora, por si cuela)… Y soy la primera en reconocerlo que conste! Si pudiera hablarme desde fuera me mandaría a la mierda, literalmente! Estoy borde, estupidilla (por decirlo finamente) y contestona (no me callo ni una!).

Con mi chico estoy mimosa de más…le digo como unas 100 veces al día: “No me estás queriendo!” (Una frase de la que tiro yo mucho cuando le quiero pedir que vayamos a un sitio que sé que no le mola o cuando quiero que me compre algo jajajaja). Además estoy en plan gatete, restregándome todo el rato en busca de que me acaricie y me mime.

En contra de todo esto, están mis cabreos…que últimamente están al alza. Y me pillo unos rebotes enormes por tonterías de las que antes incluso me reía.

Menos mal que a mi chico todo esto no le ha pillado muy desprevenido y ha cazado los síntomas al vuelo. En los primeros días ya me intentaba relajar y, por ejemplo, el otro día discutimos (por una chorradisima de nuevo, que acabé pidiéndole perdón)  y terminé con la llorera del siglo, que parecía que se acababa el mundo y me dijo: “Necesitabas llorar y lo entiendo…ya está, ven aquí y relájate, ya verás como pasa rápido”… y me abrazó mientras me pasaba la mano por la espalda.

Y supe que a veces no me lo merezco, porque sabe leer mi cabeza y mi corazón mejor de lo que yo lo hago y porque sin él, todo esto no sería más que un infierno.

Como esto es un “suma y sigue”, el viernes compramos (por ganduleria, lo reconozco…) una tortilla de esas ya hechas que venden en los supermercados y…en fin, hemos pasado un fin de semana “guay” en casita visitando el baño más de lo normal.

Me he quedado debil, supongo que debido a visitar tanto el baño (que fina soy cuando quiero jaja) y achaco a eso que me duela mucho más la zona de los ovarios, hasta el punto que voy andando a veces en plan Jorobado de Notredame.

Respecto a las pastillas, he hecho, por “motu propio” una ligera modificación. La razón es que cuando fui a la farmacia y me dijeron que las pastillas de ácido folico y vitaminas, etc… que me había recetado el médico valían casi 30€, casi me caigo del susto y le dije a la chica que si valían todas lo mismo. Su respuesta fue:

El doctor te ha mandado las últimas que le ha presentado algún representante de esta marca y que le ha dejado muestras, le habrán hecho algún regalito o algo para que las recomiende y ya está…

Como ya sabéis (y sino os lo recuerdo yo, que para eso estoy) mi chico trabaja en un hospital privado y esto fue rápidamente confirmado por él, que lo ve muy a diario.

Así que me hice con unas pastillas que llevan lo mismo, pero cuestan la mitad, porque son 16 € los que me ahorro, que no es tanto, pero oye…para una cenita para los dos nos da bien y preferimos invertirlo en eso jajaja

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Las pastillas de ácido fólico que me recetó el médico.

Me entrego una “muestra” para que empezase a tomarlas, con una caja enorme y pensaba yo, ilusa lo sé, que iría llena, pero solo lleva 2 pastillas dentro. Me las he tomado, eso sí jajaja

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¡Las que me estoy tomando!

Son mucho, muchísimo, más económicas (aproximadamente unos 15€ me costaron estas) y el efecto es el mismo, de hecho no es la primera vez que me las tomo y cada vez que lo he hecho me han recetado unas diferentes.

En la foto veis que me las tomo a media tarde con un vaso de leche (o con un zumo), porque me lo recomendó el médico, dijo que para que me acostumbrase a tomar calcio también y porque complementaría mejor las pastillas que un simple vaso de agua…

Aunque yo, para no variar, hago trampa, es leche con canela y limón, que ahora apetece mucho fresquita, a mi la leche sola no me gusta nada y, además, siendo leche, algo de calcio llevará seguro! jajaja

Y por último…

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La píldora anticonceptiva que debo tomarme hasta el jueves. 

Esta dichosa pildorita es a la que culpo yo prácticamente de todos mis males y no hago otra cosa más que desear que llegue ya el jueves y no tenga que tomarla más!!!!

Así que, en esas estamos, en la cuenta atrás para terminar con las pastillas. Después cambiaremos esa cuenta atrás por otra para empezar con las inyecciones, pero pasito a pasito..

Aquí, “LA ADOLESCENTE HORMONANDO”, os doy las gracias por estar ahí y por apoyarme. Un besazo muy grande!

Volvemos a la carga!!

Volvemos a la carga!!

Buenos días mundo!

Llevo varios días pensando en escribir esta entrada, pero entre una cosa y otra ni tiempo he tenido.

Después de que me dijeran que las listas se habían congelado por…vamos a llamarlo “problemas de comunicación” con las clínicas privadas, decidimos dejarlo pasar y centrarnos en nosotros, dejando de lado un poco todo esto a la espera de que la vida nos diera una sorpresa.

Y la sorpresa nos la dieron hace unos días cuando nos llamaron para decirnos que las listas habían vuelto a activarse y que empezábamos con la FIV ya!

Recuerdo llorar de alegría, de emoción y de sorpresa y llamar corriendo a mi madre para contárselo. A mi chico no lo llamé, porque, casualidades de la vida, ese día comíamos juntos (cosa rara últimamente por sus horarios) y prefería decírselo en persona. Que algo se adivinaba ya, porque me resultaba imposible borrar la sonrisa de mi cara.

Así que por teléfono me citaron para ir ayer a la consulta y yo pensaba que era para informarnos y poco más…pero nop, para nada.

Primero tuve que hacer acto de presencia en la secretaría de la Unidad de Reproducción, aunque solo para decir: “Aquí estoy” y poco más. La enfermera aprovechó para chivarme que la clínica privada que me habían asignado es TAHE FERTILIDAD. Lo cual me puso nerviosa, porque es de la que menos he “investigado” (hoy comenzaré a sacar mis dotes y a hurgar por la red…aunque me da un poco de miedito…).

En la consulta el doctor me dijo que le pusiera al día de mis menstruaciones y le dije que llevaba una semana y media de retraso aproximadamente y yo, por la cara que puso el médico, creo que llegó a pensar que podría estar embarazada, pero yo sabía que no, porque desde que dejé la medicación tenía unos líos con las menstruaciones…

Me hizo una ecografía y dijo que no tenía pinta de que este mes me fuese a venir la menstruación y que para evitar sustos prefería hacerme un análisis de sangre. Pero no mandarmelo y volver, no. Me lo hice y tuve que esperar un par de horas a que me dieran los resultados.

La conclusión fue que tenía unos picos de hormonas un poco altos y para evitar sobresaltos a la hora de empezar a pincharme, el médico prefiere mandarme la píldora anticonceptiva durante unos días, concretamente desde anoche mismo hasta el día 8 de junio.

Y, para no variar, olvidé tomarmela… así soy yo…que no me dejo la cabeza en casa, porque es físicamente imposible…

Supuestamente, según sus cuentas, la menstruación debería tenerla el día 10 y el día 13 tengo que empezar a pincharme GONAL 1050, 150 cada noche hasta el día 16.

El día 17 vuelvo a consulta y me hacen eco de control y preoperatorio. Y el médico sospecha que en unos 2 días ya me quitarán los óvulos (ojalá que muchos). Según sus cálculos, de nuevo, la última semana de junio me harán la FIV y sabré si ha sido efectivo la semana del 11 o la del 18 de Julio, que viene siendo la semana de mi cumpleaños.

Y como ya os he dicho muchas veces, soy de las que creen que las cosas pasan por algo, por ejemplo, porque este será el mejor cumpleaños de mi vida, porque esa semana es la boda de una de las personas que más quiero en el mundo y que más encima mia está apoyandome en todo este proceso de ser mamá (a pesar de que ahora está a miles de km de aquí, la siento más cerca mia que a mucha gente que me rodea…y paro que no quiero llorar…) y porque si me quedo embarazada ahora, nacerá en el 2017 y el 7 es el número de mi chico, porque nació en el 87, porque me conoció con 17 años, porque me pidió matrimonio el año de sus 27… Y que la vida nos hará padres en el año 2017, cuando él cumplirá 30 años…

En fin…que me enrollo siempre muchísimo, pero que todo puede resumirse en que nace de nuevo en mí la esperanza porque…

¡¡¡¡VOLVEMOS A LA CARGA Y A POR TODAS!!!!

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Vamos con retraso…como no…

Vamos con retraso…como no…

¡Buenos días mundo!

Ya os conté que a mi chico y a mi nos colaban en la lista de espera (yuju!) y que parecía que me iba a hacer la FIV en enero, que debía llamar en Noviembre para empezar con todo…todo guay, todo aplausos, todo risas…

Hasta que llamo en Noviembre, para avisar que me ha venido la menstruación y preguntar cuando tengo que ir. Entonces me dicen que esa menstruación no, que con la de diciembre me haga un análisis de sangre el tercer día exacto y mi chico otro análisis.

Llega Diciembre y llega mi visita mensual, con adelanto incluso. Así que nos hacemos nuestros respectivos análisis, con nervios ya… Uhhh que esto empieza a ver la luz!!!!

¡ERROR!

Sabemos que una analíitica tarda en llegar a la consulta una semana, dos como mucho… pero estábamos en Diciembre, muchos días de fiesta, muchas semanas de trabajo incompleto y no quise llamar, para no agobiar, porque sabía que no me iban a llamar en medio de las fiestas navideñas… por experiencia he aprendido, que en épocas así (en verano también lo hacen) les gusta mucho dejarse el trabajo justo.

Pero he llamado a la consulta. Ha pasado más de un mes y esto ya si que no es normal. Mi cabeza pensante (que no para) empezaba a darle vueltas a la posibilidad de que yo estuviera aquí tan tranquila esperando que me llamasen y se hubiesen perdido los análisis o los resultados… Tampoco sería el primer caso.

La llamada ha venido a confirmarme mis miedos cuando la enfermera me ha dicho: “No te preocupes que te llamaremos, es que vamos con retraso, estamos citando ahora a los de Noviembre”.

Eso me deja con una duda: ¿Yo soy de Diciembre o de Enero?. Según la chica yo estaba en la lista para Enero, pero el análisis me lo hice en Diciembre. Porque si soy de Diciembre, en Febrero me llamarán, pero si soy de Enero, no me llamarán hasta Marzo….

(Y mi cabeza así todo el día…)

Que ya lo sé que es un mes y medio más solamente… Pero llega un punto en el que estoy cansada de: “Son solo dos meses”, “Es solo un mes más”, “Ya verás como se te pasa el tiempo volando”…

Y cuando llevas así más de 3 años te cansas, mucho.

Bueno, espero ser de Diciembre, que por algo es mi mes favorito… y, sobretodo, espero que el teléfono suene en cualquier momento, con desesperación lo espero…

 

¡Oferta! ¡2×1 en virus! y ¡3×2 en quirófanos!

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Buenos días mundo!!!

He estado muy ausente, lo sé y tiene sus explicaciones.

Si, en plural, más de una….

Y es que llevo un par de semanas enlazando una enfermedad con otra y casi casi una operación con otra. Estoy overbooking de enfermedades y no puedo más!

Hace dos semanas empecé con amigdalitis. ¡Ojo! Y no la pillé floja no, la pillé con ganas, dije si la pillo, la pillo bien…y perdí la voz completamente. No podía ni tragar agua y, lo que peor llevaba, me resultaba imposible renegar o discutir, con lo que me gusta a mi una buena discusión!!!

El caso es que cabezonería mía de no tomar antibióticos, porque me recupero de la garganta si, pero me pongo mala de otras cosas que, para mi, son peores. Tomar antibióticos, me supone dolores de barriga horrorosos (por mi intestino irritable) y picores en la zona intima (mi doctora dice que es más común de lo que parece, pero lo dice por animarme, yo siempre he llevado eso fatal).

Así que intenté recuperarme a la vieja usanza, con sopitas, naranja y paracetamol. Lo que conlleva un proceso de recuperación más lento.

Para cuando estuve recuperada, el lunes pasado empecé a notar molestia al hacer la digestión y para el martes estaba hecha un trapo con una gastroenteritis impresionante.

Tan fuerte la cogí que perdí 3,5 kg en 3 días y me quedé para el arrastre. No tenía fuerzas ni para levantar la persiana del dormitorio.

Y no siendo todo esto suficiente, tuve que correr con mi super suegro porque le dio desprendimiento de retina y tuvieron que operarlo de urgencia… mi suegra no tiene carnet de conducir y me toca a mi llevarlo. Que no quiero decir que sea una molestia para mi, yo he ayudado todo lo que mi cuerpo me ha dejado, y porque se portan conmigo como si fuera una hija más, me sale del corazón estar ahí cada vez que me necesitan.

Bueno, pues como estaría la cosa, que en la primera visita del médico tras la operación, pasé más tiempo en el baño vomitando que en la sala de espera.

Ahora ya estoy mejor, comiendo poquito y suave, porque sigo llevando mal las digestiones, pero recuperando fuerzas.

Ah, pero, ¿pensabais que eso era todo? Ja!

Hay que añadir que a mi padre le han detectado una hernia y lo operan mañana, de urgencia también, así está la cosa…

Pero, es que ¡aún hay más! Mi madre está pendiente de que la metan a quirófano otra vez para quitarle su prótesis (no sé si os lo he contado alguna vez, pero tiene una enfermedad rara y estamos de jaleos cada dos por tres en el hospital)…bueno, pues querían ingresarla ayer para quitársela!!!!

Al final, como ella se ve estupendamente ahora, habló con el hospital y les dijo que la siguieran dejando en lista de espera y que para el próximo hueco que la llamen, que será dentro de 2 semanas calculo yo.

Y con todo este lío, yo sigo sin llamar a la consulta, porque no he tenido ni ánimos la verdad, y la menstruación sigue sin hacer su aparición, dejándome ya con más de 3 semanas de retraso….

Como podéis comprobar está más que justificada mi ausencia, ¿no necesitáis que pida justificante al doctor verdad?

Aunque yo, por si acaso, os lo he traído!!

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El ansia viva

El ansia viva

No hay frase que mejor me describa en estos momentos que la del titulo: ANSIA VIVA.

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Sigue sin aparecer mi amiga, la de rojo, y eso que tiene la visita pendiente ya una semana y media. 

A consecuencia de su ausencia sigo notando cosillas, aunque no tanto como antes…

Por ejemplo, sigo sintiendo dolores muy parecidos a los menstruales, pero mucho más flojos, más como una ligera molestia por toda la zona ovárica, a veces se centra en el ovario izquierdo y a veces en el derecho, pero el rumorcico está ahí todo el tiempo. 

Han desaparecido casi todas las nauseas. Quizás un par de veces al día me viene como de repente la sensación, pero se pasa rapidísima y como si nada, cuando hace una semana era más tiempo con nauseas que sin ellas. 

Sigo teniendo ardores, aunque también más suavizados y cada vez menos. 

Lo mareos prácticamente han desaparecido y, al igual que las nauseas, llevan 3 días apareciendo un par de veces al día como mucho. 

Puedo volver a beberme mi leche con nescuik tan tranquila por las mañanas, que ya no me provoca nada y puedo comer también sin sentirme mal…

Y esta última parte es la que peor llevo…el comer… Y es que llevo unos días con un ansia viva por comer que parece que se va a acabar el mundo! Tengo hambre prácticamente a todas horas, me pongo a comer y no tengo altura, es un no parar y dónde antes me obligaba a cenar porque no me daba hambre por la noche, ahora termino y pienso que cenaría más cantidad….

Siempre he sido de dulces, pero nunca jamás me ha pasado lo que me paso el martes y es que pasé por la puerta de un dunkin donuts y fui INCAPAZ de pasar de largo. Ayer también tuve que ir a clases y al salir, de la cantina salía un olor a napolitanas de chocolate recién hechas (madremia solo de acordarme…me comería una bandeja entera por dios!!! :O jaja) y de repente empezó a dolerme la barriga y empecé a sentir como ansiedad por comerme una… 

Acabé comprando 2, una para mí y otra para Mr. J…que primero me echó la bronca por comprarla: “Cariño nos estamos pasando los dos mucho últimamente!”, pero bien que se la zampó! ¬¬ jajajaja 

Bueno tendríais que haberme visto en el coche comiéndome la napolitana, como si llevase semanas sin comer!!! Mr. J me miraba casi asustado! 

En fin, que muchas risas y tal, pero me preocupa mucho estar pasando por un proceso de ansiedad y que mi cuerpo lo esté sacando a través del hambre. Porque no es que esté muy gorda, uso una talla 42 y tengo mis michelines, pero peso más de lo que debería y esto no hace más que perjudicarme… 

A todo esto debo sumarle que ayer empecé a manchar al limpiarme con el típico moco de la ovulación…en fin, mi cuerpo loco haciendo de las suyas para no variar….

Con todo esto he perdido las pocas ilusiones que tenía de que pudiera haber sucedido un milagro y ni siquiera voy a hacerme un test. Simplemente dentro de una semana voy a tomarme mis pastillas de progesterona y esperaré que esta vez la roja si haga su aparición.

Mientras, sigo esperando que sea Noviembre para llamar a la consulta y empezar a mover cositas ya para la FIV. 

Muchas gracias a todo el mundo por vuestro apoyo y vuestros ánimos! 

Y yo con mis miedos…

Y yo con mis miedos…

Buenos días mundo,

Hace unos días os contaba que según mis cálculos la menstruación debía visitarme el lunes 12 de octubre. También es cierto que el día 5 la doctora me dijo que tenía pinta de que se me iba a retrasar, porque no veía ni por asomo que una menstruación estuviera cerca…

Lo último que os dije era que estaba manchando un poco el día 8 y que no entendía de dónde venía eso que yo califico “mini-menstruación”. 

El caso es que manché jueves 8 y viernes 9 y ya, punto. No llegó a ser un sangrado abundante, porque con un salvaslip me bastaba. 

Ahora viene la parte que me tiene agobiada…

El lunes pasado, tal como predijo la doctora, la menstruación no hizo su aparición y a día de hoy sigue sin hacerla. 

¿He estado entonces bien? ¡Para nada!

El martes empecé con dolores que yo califico como “dolores menstruales”, porque son muy muy similares. Entonces empecé a decirle a mi Mr. J: “me va a bajar la regla en cualquier momento…lo noto ya…”.

Y así llevo desde el martes…

Pero el viernes empezó a empeorar la cosa con unas nauseas horribles, como se dice donde yo vivo: que por nadie pase de verdad lo digo. Arcadas, eructos muy desagradables (y más si, como yo, trabajas de cara al publico…suerte tuve de no echarle ninguno a la cara a nadie) y ardores mortales. 

El mismo viernes iba con unos amigos en el coche y tuve que pedir que pararan porque pensaba que ¡por fin! iba a vomitar…pero no, falsa alarma como todo el día. Que horrible sensación pensar que si vomitaba me quedaba en la gloria, pero no llegaba….

El sábado a penas pude desayunar mi leche con nescuik (en eso no quiero madurar…a mi mi nescuik que no me lo quiten jaja) y desde entonces le doy dos tragos y me dan arcadas, incluyo esta mañana. 

Y esto es un suma y sigue, porque tanto el sábado como el domingo a medio de comer tuve que parar porque de repente pensar en meterme otro bocado más de comida hacía que se me revolvieran hasta las entrañas…

Esto de tener hambre y que al imaginarme la comida solo piense en echarlo todo…pues muy agradable no es…

Mi super mami ya esta con la mosca en la oreja y lanzando puntillas del tipo: “Madremia que vas a estar preñada….hazte un test que verás…”

Y os juro que tengo sentimientos encontrados…porque no se si siento cosas o es que quiero sentirlas. Me encuentro el cuerpo muy raro, mucha pesadez, mucho cansancio, a parte de los síntomas que ya os he dicho (ni que decir de las nauseas que tengo en este mismo momento).

Pero tengo miedo, mucho mucho miedo de hacerme ilusiones y pegarme el batacazo. 

Ayer Mr. J me preguntaba: ¿Tú crees que puedes estar embarazada?. Y mi respuesta fue: No quiero creerlo, por miedo a equivocarme, me da miedo solo pensar en la posibilidad y que empiecen a crecer ilusiones en mi…Aunque en el fondo creo que alguna ilusión puede que ya me haya hecho.

No tengo remedio. No sé si hacerle caso a mi cabeza sensata o a mi corazón, que es menos sensato y está lleno de ilusiones. 

No tengo ni idea de que hacer. No sé, de verdad, que paso seguir ahora. Si hacer como si nada, tomarme dentro de unos días mi progesterona y llamar en noviembre a la consulta para empezar todo, ignorando lo que me está pasando ahora mismo. 

¿Es normal mi ansiedad o soy muy paranoica? ¿Que haríais en mi caso?

¡Help please! 

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