Segundas opiniones siempre fueron buenas

Segundas opiniones siempre fueron buenas

Buenos días!

Como todos sabeis el lunes 5 de Octubre tenía cita con una ginecologa para pedir una segunda opinión y lo cierto es que salí bastante contenta.

segunda-opinion-medica

¡Una foto muy acorde para nosotras!

No me han hecho ninguna prueba nueva ni me la van a hacer, pero me sentí tranquila de que alguien que entiende verdaderamente de esto me escuchara atentamente y contestase mis dudas.

Después de leer los informes y todo lo que he podido llevarle que ya tengo de la Unidad de Reproducción Asistida me hizo una ecografía intravaginal y me preguntó que cuando debería bajarme la menstruación, le dije que el lunes 12, a lo que me contestó ella que tenía pinta de que no me iba a bajar o se me iba a retrasar claramente, porque estoy en una fase 1. 

Mi menstruación como siempre a su bola…para que pararme a pensarlo ya…a pesar de tomarme la progesterona, “ella” es independiente y aparece cuando y cuanto quiere. 

No pudo verme muy bien el ovario izquierdo porque dice que tenía el útero algo inflamado y en el derecho se veían claramente unos 12 chiquitines acumulados, a la espera de que alguien les ayude a madurar (oye madurar ya de una vez! Inmaduros!!!!).

Me dijo que ella ve claramente que sí ha sido todo cuestión de probabilidad. Yo le dije que estaba asustada de perder lo que podría ser mi única oportunidad de FIV porque tuviera algo más y no haberlo visto antes y le comenté lo que le pasaba a mi amiga (que sus trompas mataban los bichitos de su marido y tal…)

Escúchame es normal que estés asustada en tu caso, no te sientas mal por haber venido, porque aunque te vayas con los mismos datos con los que has venido, si te vas tranquila será tiempo “bien perdido”.

¿No os había dicho ya que esta doctora es maravillosa? 

Me explicó que lo que le pasa a mi amiga es que su moco es muy ácido, pero que para esos casos está la FIV, que no cree que yo tenga eso, pero que me puedo quedar tranquila, porque en esos casos la FIV es lo más recomendado y yo ya voy a hacermela.

Le dije lo del sangrado varias veces al mes y me dijo que en ovario poliquistico era normal. 

Si faltase más tiempo para hacerte la FIV yo te recomendaría que tomaras la anticonceptiva al menos 3 meses para regular un poco y empezar desde cero. Pero si te la van a hacer en enero enseguida empezarás con pruebas y demás y para un mes lo veo un poco tontería, no va a llegar a hacerte nada…

Así que no me queda otra que aguantarme con mi desajustado cuerpo….

Pero claro, esta mañana mi cuerpo ha vuelto a decirme: ¡Eh! Se te olvida que yo voy a mi bola tia! 

Hace una hora más o menos he empezado a manchar con un color marrón. Y es raro, porque cuando me va a venir la menstruación empiezo con dolores un par de días antes y solo tuve algunas molestias ayer y un poco más hoy, pero más alto del ovario esta vez, más como por la zona del apendice (a ver si voy a tener apendicitis y yo aquí de guay! jajaja)…Y  es raro porque cuando me va a venir la menstruación el primer día solo mancho al limpiarme, pero no llego a manchar nunca el salvaslip y hoy estoy manchando bien…

Y es raro, SOBRETODO, porque me hizo una ecografia vaginal hace 3 días la doctora y me dijo que, a pesar de que hacía unos días que había ovulado, no veía nada y que no tenía pinta de que me fuera a venir la menstruación. 

¿Puede alguien explicarme que locura le está pasando ahora a mi cuerpo? 

Esta claro que no voy a poder acostumbrarme nunca a que mi cuerpo vaya a su aire…. 

De momento a mi me queda esta noche la última pastilla de progesterona (de ahí que en teoría la menstruación debiera llegar el lunes), seguiré tomando mis sobres de vitaminas y ácido fólico y, como diría mi abuela, que sea lo que Dios quiera!

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Se acabaron las inseminaciones…

Se acabaron las inseminaciones…

logo_inseminacionartificial2Ese es más o menos el resumen de mi situación actual.

He agotado todas las posibilidades que me financia la Seguridad Social en cuanto a inseminación artificial.

¿Porque solo financian 4 intentos?

Según los propios doctores porque en cada inseminación aumentan las probabilidades de embarazo, hasta el cuarto intento. A partir de éste las probabilidades se mantienen estables y dejan de aumentar, por lo tanto ven bastante “inútil” seguir insistiendo en algo que no da resultado.

Mi duda viene ahora en saber porque no han dado resultado ninguna de mis cuatros IA´s. Yo creo que hay algo más, que hay alguna razón para que esto pase, pero todos los médicos que me han visto (5 en total) insisten en que es solo cuestión de probabilidad.

A mi me gustaría, sinceramente, que me hicieran más pruebas, que me hagan caso jolines!!!! Que tengo miedo de que sea algo más y cuando pregunto solo recibo un seco:

Es cuestión de probabilidad

Pues yo quiero estar segura de que es solo probabilidad. Sé que hay muchas pruebas que no me han hecho, sé que hay más cosas que podría tener. Y lo sé porque tengo una conocida, cuyas trompas “mataban tanto los bichitos de su novio como los óvulos fecundados” (son palabras suyas, no mías…no preguntarme más datos porque no tengo ni ideaaaa).

Me pregunto si eso es posible que también lo tenga yo y cuando traslado mi duda al doctor su respuesta es: “No te preocupes por eso ahora, si está todo bien…” y cambia de tema.

Ya, pero, ¿como sabe usted que está todo bien?

Me desesperan las dudas y los miedos que tengo, así que hemos decidido consultar una segunda opinión y empezaremos por una ginecóloga privada, muy conocida aquí, que ya me vio este verano y con la que tengo cita el día 5 de Octubre (por privado y fijaos la espera que tiene!).

He tenido desajustes con la menstruación todo el verano, menstruaciones muy cortas o muy largas o dobles en el mismo mes, así que me pedí cita  para la primera semana de septiembre con la ginecologa a través del seguro privado que tenemos con sanitas. 

De esa cita saqué varias conclusiones. 

1ª: Que esa doctora tampoco ve muy normal que si mi principal problema es que no ovulo, en 4 IA´s no haya conseguido el embarazo. 

2ª: Que tengo el útero y el cuello uterino grande. ¿Que implica esto? Según la doctora no es tan raro, solo que, tengo todas las papeletas para ser, en el futuro (espero que próximo) de esas embarazadas que parece que llevan quintillizos…SOCORRO!

La doctora me dijo que parecía todo perfecto, que tengo mogollón de folículos chiquitines a la espera, pero que poco más podía decirme con una ecografía, que no supiera yo ya. 

No pudo ser más cariñosa la verdad, ni más atenta. Y eso, a estas alturas se agradece tanto.

Ahora solo nos queda esperar una vez más…de momento yo sigo con mi progesterona y unos sobres de vitaminas que me ha mandado esta doctora (ahora no recuerdo como se llaman, en el próximo post os lo diré seguro!)

En el próximo post os diré cual es el siguiente paso a seguir!

Muchas gracias por estar ahí.

Un beso enorme!

Menudo jaleo…

Menudo jaleo…

mujer-enojada ¿Veis esa mujer de la foto? Pues no habría podido encontrar una foto que me describiese mejor a mí en estos momentos….

Así me tiene mi cuerpo, ¡¡¡¡hasta el moño de tanto jaleo!!!!

Desde la segunda semana del mes de Julio hasta hoy puedo contar hasta 5 menstruaciones.

Como se dice en mi pueblo: ¡Toma del frasco carrasco!

En teoría estoy tomando mi progesterona desde el día 16 hasta el 26 de cada ciclo, ya que si no la tomase dejaría de tener la menstruación por culpa de mi SOP, pero mi cuerpo me está volviendo loca.
El día 28 de agosto empecé con la menstruación, cuando debería haber empezado el día 1 de septiembre. Y esta semana ha vuelto a hacerme una visita. Y no es que digas: “Estoy manchando un poquito, igual es por la ovulación”… es un sangrado fuerte, oscuro, abundante y ¡doloroso!. Menudos retortijones en toda la zona baja de la barriga.

Ya hablé con la doctora y me dijo que tomase mi progesterona según mi calendario y que no hiciese caso a las menstruaciones intermedias, pero me está resultando difícil de sobrellevarlo la verdad, con tantos dolores y tanto descontrol…y tanto “cortarollos” en la cama.

Al final me he decantado por pedir cita en la ginecóloga y que me diga de una vez que está pasándome. Como, según mi experiencia los médicos de la seguridad social pasan un poquito de mi, me he ido a pedir cita a una ginecóloga privada muy buena, pero tan buena que me han dado la cita para el 5 de Octubre.

De momento seguiré preguntándome:

¿Es que mi cuerpo no puede comportarse medio normal por una vez en mi vida?

Lo primero de todo, perdonarme que no escribiera el viernes, pero no me vi con fuerzas la verdad.

Sinceramente no se como contar esto, no se que palabras usar para describir lo que sentí o lo que siento ahora mismo…así que he decidido contarlo como lo vengo haciendo hasta ahora, tal cual iba pasando…

La consulta no fue para nada como esperaba y no solo por el hecho de que mis óvulos seguían sin responder a la medicación.

El médico me hizo la ecografía nada más llegar a la consulta y se extrañó al ver que estaba sangrando…la menstruación la había tenido la semana anterior, así que no había mucho sentido en ese sangrado.

Avisó a la enfermera para que me acompañara a urgencias del maternal y que allí me hicieran otra analítica de urgencia, le apuntó lo que pedía sin decirlo en voz alta (luego supe porque) y le dijo que se esperase allí conmigo para meterles prisa.

Estuve como unas dos horas esperando después de hacerme la analítica, con el susto en el cuerpo y sin entender que pasaba.

Solo avise a Mr. Jason, porque estaba muy asustada, me temblaba el cuerpo por el miedo. Ahora pienso que igual mi alma y mi corazón se lo imaginaban y se negaban a decírselo a mi mente porque querían retrasar el dolor todo lo posible.

Mi madre no tardó mucho en llamar, porque se extrañaba que fueran las 10:30 y aún no le hubiera dicho ni “mú”…acabé contándole que estaba esperando y que había sangrado y tal…y ella sintió miedo de que hubieran vuelto a salirme los quistes y tuvieran que operarme.

Casi a las 11 entré a la consulta y el médico me comunicó que antes de hablar conmigo quería hacerme otra eco para confirmar.

Después de hacermela me dijo que lo primero que sentía era no haberle prestado atención a la hinchazón que tenía en la zona uterina cuando me hizo la ecografía, porque la achacó a la medicación y a una menstruación que, para mí, fue muy dolorosa y más larga de lo normal.

Las palabras exactas que me dijo el medico me vienen y van y son algo borrosas ciertamente, como si quisiera borrarlas…

Vino a decirme que, por algún especie de milagro, esta Navidad pasada parece que me había quedado embarazada de forma natural, pero que la semana anterior, cuando yo pensaba que tenía la menstruación, lo había perdido.

Intento cada segundo de mi vida desde entonces olvidar la sensación de vacio y dolor que tuve en ese momento, pero no consigo que se vaya, como si de mi sombra se tratase la revivo una y otra vez y me vuelve esa ansiedad y ese dolor en el centro del pecho y en la garganta, ese dolor que te dice que si lloras se te pasará, pero tú sabes que es mentira, que no se pasa….y yo lo sé, porque lo he comprobado, porque he llorado mucho, muchísimo este fin de semana y lo sigo teniendo.

Se que puedo sacar algo bueno de esto y que más tarde me alegraré de saber que no era algo “malo” que pusiera en peligro mi vida y que el hecho de que haya pasado esto significa que, por mínima que sea, existe la posibilidad de quedarme embarazada.

Pero ahora mismo solo se me ocurren dos cosas y las dos son malas. La primera es que me da miedo el hecho de haberlo perdido y la posibilidad de que se repita. La segunda es el hecho de haberlo tenido tan tan tan cerca, sin saberlo (aunque esto lo agradezco mucho) y ya no tenerlo, ni cerca ni lejos…

El siguiente paso es tomarme de nuevo el Progeffik 200 mg durante 10 días y esperar a que me baje la regla para empezar de nuevo y con suerte conseguirlo. Si vemos que hay alguna otra complicación el consejo del médico es tomarme durante un mes la píldora anticonceptiva y empezar desde cero, lo cual me desalienta un poco más, porque en teoría con cada inseminación aumentan las posibilidades y en ese caso sería como empezar con la primera, cuando ya llevo dos…en fin, será que lo veo ahora todo muy negro y prefiero esperarme a estar más animada para pararme a pensarlo detalladamente.

Y poco más hay que pueda decir, sobretodo porque no me salen las palabras, no se que decir ni que escribir y eso no me había pasado nunca.

Sé que lo voy a superar, que esto se quedará en una horrible pesadilla en el pasado, pero ahora mismo no consigo ver cuando pasará eso. Intento llevar mi vida normal, venir a trabajar, maquillarme y ponerme mi botas favoritas, pedirle a mi madre que me haga uno de sus cocidos que me vuelven loca y centrarme en los estudios y en que Mr. Jason y yo nos queramos más que nunca. Intento que no se me note nada y, sobretodo, intento con todas mis fuerzas que mi corazón me escuche y que se le pasen las ganas de llorar, que me deje respirar un poquito desde el viernes.

Gracias por estar ahí, por apoyarme, por ayudarme y por vuestros buenos deseos. Gracias y mil veces gracias.

 

Minientrada

¡No me lo creo!

Parece mentira, pero si, he llamado a la consulta y me han dado cita para mañana!!!!!

Tengo que estar en la consulta a las 9:30 para la primera eco.

Yujuuu!!! Estoy ahora mismo en una pompa! No puedo creermelo.

Estaba llamando con cero ganas, con la idea de que me dirian que no había posibilidad de darme cita ni hoy ni mañana y que pasado ya sería tarde, así que para la próxima. Pués imaginaos mi sorpresa cuando me ha dicho la enfermera:

¿Es para la tercera inseminación no?. Pués mañana aquí a las 9:30 cielo y ya verás como a la tercera va la vencida. Mucha suerte cariño.

Que buenas vibraciones y que cariño transmite esta enfermera y no la que me cogió el telefono antes de Navidad.

Así que hoy vuelve a ser un lunes happy! Os deseo una maravillosa semana! 🙂

Happy-monday-beautyfresh-week

Visitas inesperadas

Visitas inesperadas

El viernes tuve una visita inesperada, una que no quería hasta el martes, pero que se adelantó y sin avisar.

Mi amiga “la roja” se adelantó 4 días y, a pesar de que estaba deseando que llegase para poder empezar canto antes con la tercera inseminación, lo cierto es que no ha podido escoger peor momento.

Y no avisó, porque no me dieron dolores, como me está pasando desde que ando con esto de la búsqueda, no noté nada hasta que vi la mancha rojiza al limpiarme…Aunque si lo noté ayer, sobretodo por la tarde-noche, cuando me dieron unos dolores insoportables, que no se me pasaban por mucha pastilla que tomase.

Lo malo no es que me fastidiase el finde, que también, sino que manché muy muy poco y ya por la tarde. Podría decirse que mi primer día de menstruación fue ayer sábado, que fue cuando realmente empecé a manchar.

¿Y cual es el problema?, seguro que os lo preguntáis.

El problema es que en la consulta de la Unidad de Reproducción solo trabajan de lunes a viernes y de 9:00 a 13:00, lo que me impide llamar para pedir cita hasta el lunes, y para entonces será mi tercer día de menstruación. Teniendo en cuenta que tienen que hacerme la primera ecografía antes del cuarto día, tendrían que darme cita para la misma mañana del lunes o el martes como mucho y soy consciente de que voy muy justa.

Parece que ya oigo a la enfermera:

No tenemos ningún hueco para hacerte la ecografía a tiempo, así que tenemos que esperar a la siguiente regla. En cuanto manches un poco me llamas, ¿vale cielo?

Y tengo que hacerme a la idea, de que ir por la Seguridad Social conlleva estos riesgos, de que este mes se me ha pasado demasiado rápido, gracias a que era Navidad, pero el mes de Enero no será así, por muchas visitas que haga a las rebajas (guiño, guiño).

No voy a engañaros, me está costando hacerme a la idea, menuda llorera me dio el viernes y me puse a insultar al váter, como si él tuviera la culpa o como si la regla pudiese oír mis desvarios:

Pero tu eres tonta o que te pasa? No podía haber sido esta mañana? Tienes que venirme a las 5 de la tarde? No sabes la manía que te tengo, estúpida, asquerosa! aagggg!!!!

En fin, mañana a primera hora llamaré y me enteraré si hay posibilidad de aprovechar este mes o tendré que resignarme a esperar otro mes y ya van casi dos años esperando.

Entre tanto, puedo contaros que mi conciencia me pudo y finalmente fui a ver a mi abuela, que no para de decir que está en las últimas, pero le han dado el alta y la han mandado a casita, porque no tiene ningún problema, más allá de la operación de cadera, no padece de azúcar, ni de la tensión, nada de nada…así que a casa. La otra abuela sigue ingresada y siguen haciéndole pruebas, pero gracias a los sueros y medicinas que le ponen está bastante mejor. Y mi madre está estupendamente, no se nota dolores ni molestias y parece que la prótesis nueva le está sentando de maravilla.

Yo tengo claro que pase lo que pase mañana no pienso rendirme, porque

rendirme no va conmigo

¿Feliz 2015?

¿Feliz 2015?

Hola mundo!!!

¿Seguís ahí? ¿Hay alguien por aquí que siga leyéndome?

Yo sigo perdida y no solo del blog, perdida de la vida…y es que se podría decir que hemos empezado el año en mi familia de culo y boca abajo.

Estos días decidí no escribir porque mi doctora me dijo que aprovechase que estas navidades no iba a pincharme para disfrutar a tope, para no privarme de nada y desconectar completamente de todo esto de la inseminación que me tenía completamente absorbida.

Lo cierto es que he estado de mejor humor y físicamente habían acabado por fin los mareos y las nauseas continuas…aprovechamos para llevarnos a mi sobrina a dormir a casa y fuimos con ella a ver la casa de Papa Noel, que me hizo a mi casi tanta ilusión como a ella sentarme en el trono! jajaja.

Aunque ahora los mareos y las nauseas vuelven a la carga desde que he vuelto a tomarme la progesterona a la espera de que la “señora de rojo” me haga la visita y empecemos por tercera, y espero que definitiva, vez!

Hasta el día 31. Ese día de nochevieja ha cambiado nuestras vidas y no precisamente para bien.

Lo primero que pasó ese día es que mi abuela paterna (esa a la que no puedo ni ver…) se rompió la cadera al caerse y la han tenido que operar de urgencia. Aún sigue ingresada en el hospital y además le ha salido una ulcera. Que esta a punto de cumplir 90 años y yo firmaría ahora mismo por llegar a cumplirlos la verdad….Pero no voy a engañaros, me siento mal…y no es porque como está ella. Es todo de conciencia, porque no llegué a preocuparme, no he ido a visitarla y no quiero hacerlo en realidad…No recuerdo la última vez que me trató bien y no me insultó por llevar el hombro destapado o por vivir en PECADO. La última vez que la vi era el día de mi cumpleaños; estaba la puerta abierta, entró, al ver la tarta preguntó y cuando le dijimos que celebrabamos mi cumpleaños me echó una mirada con los “morros apretados” y se fue. Y sin embargo me siento mal, porque se supone que a una abuela hay que quererla y preocuparse por ella e ir en estos casos al hospital a darle besitos por si acaso ya no puedes luego….y no se como callar a mi maldita conciencia.

Lo siguiente que pasó ese día es que nos robaron en la oficina. En fin, no voy a dar muchos detalles, pero el disgusto está ahí, la denuncia está puesta y no creo que recuperemos nunca jamás lo robado….

Gracias a la familia super-mega-numerosa que tenemos conseguimos pasar una Nochevieja entre risas, abrazos y muchos besos. Hacía más de 10 años que no nos juntábamos con la familia de mi madre en Navidad y hemos querido hacerlo este año en Nochevieja, el experimento bien….pero la cosa es que antes los primos no teníamos novios o maridos o hijos…y eramos muchos menos. Una cena de Nochevieja con más de 50 personas es un caos, se mire por donde se mire. Yo me divertí mucho y estuve muy happy con mis primas y sobretodo con el bebé de un mes de una de ellas, pero el próximo año paso de repetirlo! jajaja

Finalmente pensamos que quizás el nuevo año nos traería buenas noticias, en un par de meses llaman a mi madre para operarla y sale todo bien seguro…y nosotros seremos papis…venga 2015 danos alguna alegría!!!

Pues el 2015 nos contestó que “tururú!”.

Mi abuela materna se puso amarillisima y tuvieron que llevarla a urgencias…y allí está ingresada, haciéndole pruebas, porque ya tiene cáncer en varios órganos y quieren descartar que se le haya extendido al hígado.

Y es ahora cuando pensaréis, jolines chica, menudo follón! Pues esperad que no he acabado!

El viernes llamaron a mi madre, que se había quedado un hueco libre (no quiero saber porque…) y tenía que ingresar el domingo para operarla el lunes y quitarle la prótesis rota que llevaba en el páncreas.

La noche de reyes en el hospital no era algo que me apeteciese mucho la verdad, pero tenía claro que me iba a quedar yo, porque  mi hermana tiene dos niños y no iba a dejarlos despertarse el día de reyes sin su madre, lo tenía más claro que el agua. Y si hay algo bueno que sacar de todo esto es que la han llamado antes de que yo vuelva a la carga con los pinchazos y las ecografías, en cuyo caso no hubiera podido quedarme con ella para cuidarla.

Finalmente la operaron el lunes y ¡sorpresa!, la operación salió PERFECTA! Aún no puedo creerme que, dentro de todo lo malo, hayamos tenido esa suerte. Por fin un poquito de azul asomaba entre las nubes grises.

Le hicieron pruebas y tras comprobar que toleraba líquidos sin problema la mandaron a casa. Finalmente íbamos a pasar la noche de reyes en casa!!!!

Y es que yo soy de esas personas a las que le hace ilusión la magia de levantarse a escondidas a llevar los regalos bajo el árbol, fingir que no me entero cuando Mr. Jason se levanta para poner los míos y despertarlo deprisa y corriendo para ir a abrir los regalos. No es que crea en los reyes magos, es que creo en la ilusión de ese día y sueño con que no se me vaya nunca, con que coja fuerza cuando tenga hijos y se renueve cuando seamos viejitos y no nos quedé más remedio que regalarnos calcetines y calzoncillos 🙂

Finalmente mi mami está en casita, cuidándose con calditos y mucho reposo. Mis abuelas están en buenas manos allí en el hospital y confío en que lo de una sea una simple infección y que la otra no sufra mucho, porque eso no se lo deseo a nadie.

Y yo he debido ser muy muy buena porque sus majestades se han apiadado de mi y me han traído un móvil nuevo!!! Y este ni se queda pillado, ni manda mis whatsapp a quién le da la gana, ni llama o se apaga cuando quiere!! Todo un avance que el móvil me obedezca a mi y no yo a él!

Así termino, con un punto positivo, porque por muy mal que empiece a escribir, por muy mal que sea todo lo que tengo que escribir, me gustaría terminar todos y cada unos de los post arrancando una sonrisa en vuestras caras!

Solo me queda desearos un muy muy feliz año y ojalá que todos vuestros sueños se hagan realidad!